Não tinha teto, não tinha nada.

Moro em uma pequena cidade localizada no distrito federal. Pequena mesmo, sabe. Na verdade é mais uma província que uma cidade. Só 170 mil habitantes, mas tudo bem. Eu lembro dos meses de ouro em que nós tínhamos um loja de cd's no nosso minúsculo shopping. Era bom poder comprar meus queridos cd's aqui mesmo, sem precisar me deslocar para a minha querida e linda Brasília. Até que a loja de cd's fechou. Eu era muito novinha então não percebi o impacto que isso iria fazer na minha vida adolescente. Anos se passaram e ninguém viu uma nova loja de cd's aqui.

Para completar, essa cidade não tem um sebo. E sim, caros amigos, tem como piorar: Não tem uma livraria! Sim, não temos livraria, sebos ou lojas de cd. Sem contar que nós, pessoas com uma cultura mais... digamos, elevada, nós, que não nos rendemos ao funk ou a Claudia Leitte, não temos um lugar para o lazer. Sim, não temos. Não temos pubs ou casas de show, então temos que nos contentar com uma pequena praça logo ali, um estádio de futebol e uma Lojas Americanas.

Até hoje me pergunto como eu não fugi.

Minar

Toda essa chuva levou minha força de vontade embora.

E agora eu só quero dormir durante, no mínimo, quatro dias.

Direto.

It's all happening.

Seus olhos castanhos provavelmente ficam mais hipnóticos quando invadidos pela luz do Sol. Eu os sinto em cada raio que toca minha pele. O vento fica mais fraco, fica desnorteado, ao passar pelos seus cabelos negros. Eu percebo isso pela brisa que geralmente me atinge. Sua voz bela, ao falar e cantar ecoa livre e doce pelos espaços vazios do meu coração, que bate mais forte - e por vezes mais fraco - ao ouvi-la.

A cada segundo meu sentimento transcende as noções aritméticas do tempo e do espaço, e eu me sinto bem, pois assim é, deve ser, será e não há outra forma. Por mais que falte você no nós, estará sempre completo, pois é amor.

Suas camisetas listradas, livros de filosofia, telescópio, violão, disfunção emocional e todo o resto mostram a mim, cada dia mais, que, mesmo "longe", a sintonia existe, e que suas belas mãos de pianista o tornam mais magnífico do que todos os asteróides que passeiam belos e livres pelo universo.

Eu não esqueci, nunca vou.

01:01

Quase 1.5

You sing and I'm killed. I'm just not the same as I was (more then) a year ago and each minute since then.

WTF?

(Esse post não significa uma volta.)

A história é a seguinte: Fui feliz e saltitante acessar o Move That Jukebox ainda agora e, quando vi os dizeres "Clipe: Arctic Monkeys - Cornerstone" surtei, surtei mesmo, porque eu geralmente surto com essas coisas. Então, depois do surto, abri o clipe com toda a empolgação que havia dentro de mim e vi o clipe. Juro que ri do começo ao fim, além de ficar o tempo inteiro me controlando para não fechar.

Não sei se cosneguirei respeitar Arctic depois disso (mentira, conseguirei) mas como disseram no MTJ, o clipe de Crying Lightning (que também é deveras horrível) virou uma obra-prima da história dos vídeo clipes.

Vejam por si mesmos:

Sério, como lidar?

É o fim.

Eu não consigo mais escrever, e, por mais que eu ame isso mais que tudo, cansei de tentar. Venho percebendo como esse blog perdeu totalmente o foco inicial e como parece um diário. E, sinceramente, entre ter um blog extremamente-pessoal-e-que-eu-odeio-com-todas-as-minhas-forças e abandoná-lo até eu conseguir escrever algo decente, prefiro a segunda opção.

Esse abandono pode durar dois dias, dois meses, dois anos, I really don't know, mas eu não suporto mais, não consigo mais.

Se alguém realmente lê isso, eu peço desculpas. E espero voltar o mais rápido possível.

Eu vou me antecipar, pomares vão nascer, e eu torço pro amanhã vir enquanto durmo...

And I do believe it's true.

Nem parece que eu chorei, nem parece que eu quis chorar.

Essa minha mania de achar que deveria sentir outra coisa, me sentir de outra forma, estar de outro jeito é tão... desnecessária.

Mas o que importa é que, quando eu penso em você e eu, eu penso em nós separadamene. Como você, como eu. Não mais como nós.

Até porque, de certa forma, nunca houve nós

E agora a única coisa que dói e que eu precisei de tanto tempo e de tanta ajuda pra perceber que eu sempre soube disso tudo. Tudinho.

Casa caiada, não sou mais quem fui...

Stand up like a man.

Eu falei algum tempo atrás sobre o The Dead Weather, ai nesse meio tempo eles lançaram o cd e clipes, clipes e mais clipes.

Eis que eu estava feliz navegando no youtube quando decidi ver os clipes deles. Estava meio distraída quando começou o clipe de "Treat me like your mother"

Não tem muito o que falar, porque não tem como explicar a perfeição desse clipe. Primeiro que o Jack White (hearts and hearts) e a Alison (more hearts) atuam no clipe. Segundo que... Enfim, vejam. Vocês vão entender exatamente o que eu não consigo explicar por meras palavras.

Hélio me entenderia.

Hélio estava certo ao dizer "O chão não vai cair nem a distância nos partir..."

Vai apenas me partir.

Olha só a cor.

É incrível como um relacionamento pode dar fim a tua vida.

É incrível como o fim de um relacionamento pode dar fim a tua vida.

É incrível como a ilusão de um futuro relacionamento pode dar fim a tua vida.

Ou início.

2.

Twenty years

Eu sei que é amor, e é exatamente por isso que eu não peço nada em troca. Mas realmente deveria fazer diferença quando alguém te ama.

Deveria mesmo.

Por tudo que eu quis que desse certo e deu errado.

Por basicamente tudo.

Pentágono.

Estágio 3: Aceitação.

Queimou rápido demais. Nem fez barulho nem nada, só uma pequena fumaça que me impediu de ver o que era, o que estava acontecendo.

Era tudo ou nada, e seria muito bom se você tivesse a coragem que aparenta ter em todos os seus poemas. Não pra mim.

Você queria fogo e você teve. Depois foi.

E eu realmente amo o som de você indo embora.

01:01.

E enquanto eles se sujam, eu lavo o cara.

Por que um dia... ah, um dia....

Hearts will never be practical.

Não dá pra competir com isso, sabe. São muito bonitos, simétricos, perfeitos, próximos, juntos. Sou competitiva só na teoria, porque na prática, nunca acho que algo valha tão a pena assim. Nesse caso eu até acho, ou melhor, sei que, mas sinto-me demasiadamente cansada de esforços - em vão ou não -. Prefiro ficar com o meu rockstar de cabelos vermelhos e colete da mesma cor, com sonhos de papel e céu não mais rosa. Posso fazer algo, mas não quero, não vou.
Ser chamada dessa forma, com esse 'a' no final que, por mais singelo que seja, faz uma puta diferença, não deveria me incomodar - como não fazia - mas me incomoda, porque no fundo eu sei que nunca serei sortuda o suficiente. Isso é, se tal coisa como a sorte, ou destino, ou algo do tipo existir.
Quero continuar acreditando - mesmo tendo conhecimento que não é assim que funciona - que ao morrer, vou virar poeira estrelar. Vagar pelo espaço, seja lá por onde for, como for, mas realmente seria bonito.


Mas vocês sabem o que meu amado Caio disse sobre coisas bonitas.
E eu não poderia concordar mais.