Mixórdia Irresgatável

I'm not good at saying things

2012-01-09T02:03:00.003-02:00

"If only I had an enemy bigger than my apathy I could have won."

Não venho, hoje, falar sobre nada. Contar histórias que de vez em quando aparecem na minha mente, ou falar sobre sentimentos que eu nunca tenho total certeza se existem de fato.

Hoje, eu venho só escrever. Tirar palavras de mim. Falar sobre o Sol que nunca vem e, quando vem, não fica. Também não vou falar sobre o que fiz, sobre o que achou. Não quero me importar. Não preciso.

Poderia citar o talento de tantos, que sempre parece - isso porque é mesmo - muito maior do que o meu. O meu que é ralo. O meu que é nulo. O meu que não está mais aqui.

Poderia chorar por todas as vidas que não vivo porque sou impossibilitada. Porque sou condenada a ser quem eu sou, por mais que eu possa ser tudo e qualquer coisa. Ainda que não possa realmente.

A chuva me cansa, o acordar, mais ainda. E eu não quero fazer sentido simplesmente porque não preciso.

Acho que, no final das contas, não preciso de nada. Por algum motivo, os grande navios portugueses apareceram na minha mente agora. Suas velas, o vento, o mar.

O início de um futuro pouco vantajoso para quem já estava aqui antes de tudo.

Eu tô tentando tanto, sabe. Ser tudo isso. Tudo que eu preciso ser, pelo menos por enquanto. Não me vejo com ninguém que não seja eu mesma, e as minhas certezas são as mesmas de tempos atrás.

Não quero pensar sobre isso, não quero pensar sobre nada. Quero deitar na cama, fechar meu olhos, imaginar a vida que me foi prometida, a única que me cabe.

Não me vejo em lugar nenhum, com ninguém, nada ao redor.

Gosto de estar sozinha porque me sinto livre. É difícil compreender as necessidades alheias, os sentimentos. É complicado lidar com isso tudo afogada em medo e em um passado que não me esquece.

Acho que andei em círculos. Que estou andando. Que sempre vou andar.

I'm not good. E me desculpo desde já.

Maybe I've seen too many movies, you know...

Justamente

2011-11-27T22:04:00.003-02:00

É mais especial quando uma pessoa sorri, se ela não sorri com tanta frequência. É mais especial quando uma pessoa canta, se ela não canta com tanta frequência. É mais especial quando chove, se fica meses sem chover.

Começar planejando o fim é... é o que? A melhor técnica que eu poderia bolar. Funciona. Mas sinto que estou traindo o tempo, as decisões, o curso das coisas.

Não sei de nada disso, não sei lidar, não sei o que fazer. Quando estou, gosto. Quando não estou, ainda gosto. Mas crítica me vem na mente, e problemas me vem na mente, e defeitos me vem na mente, e opções...

E se eu disser que você é o primeiro que consigo tolerar? Ficar com? Olhar para?

E se eu disser que isso é absurdo. Que é assustador. Que eu não consigo. Que me mata.

"Preciso ir além dos dias. Preciso ir além. Me esforçar um pouco mais."

Mas sinto uma certeza confusa. Mas isso não faz mais sentido.

Eu escrevi isso pra ver se eu conseguia tirar algo de mim. Mas ainda não tem nada pra ser retirado.

Mas não vou desistir de mim.

De pernas e costas doendo

2011-10-31T00:29:00.002-02:00

Escrevi muito na minha cabeça, enquanto te observava. Agora tudo fugiu. É complicado, essa coisa de enxurrada de ideias. Acho que foi o efeito da sua mão quente na minha mão fria. Eu sempre tô gelada, sempre tô com frio. Não sei o que é, e não me interessa. É bom. Talvez você não seja assim tão quente, mas é o que eu sinto. E eu gosto. Não é como flutuar, ou tocar nas nuvens. Não é nada muito romantizado, Romeu e Julieta. É real. É só coração tranquilo. Estar onde se deve estar. Como se deve estar. Com quem se deve estar. E perceber isso. E aceitar isso. E saber que aquilo é pra você, e que você merece.

Ninguém precisa salvar ninguém dessa vez. Estamos no mesmo barco, indo, talvez, pra lugar nenhum.

Mas vamos juntos.

02:02, horário de Brasília

2011-10-14T02:06:00.001-03:00

Vê-lo era sempre uma experiência nova. Talvez porque ele sempre estava mudado, talvez porque ela sempre estava diferente, mas era interessante. Cumprimentos curtos. Ele costumava beijá-la de verdade ao dizer "Olá". Não aquele encostar de bochechas de quem sente medo e/ou asco do outro. Era um beijo. Seco, forte. Se perguntava se fazia isso com todas. Trocavam algumas palavras, risadas, e então ela fugia por não aguentar a pressão. Ou não estar acostumada com ela.

Naquela cidade de arquitetura arrojada, isso tudo parecia fazer muito pouco sentido. Pessoas sentavam e bebiam ao redor dos espelhos d'água, enquanto as carpas nadavam e nadavam e nadavam. Umas procuravam as outras, algumas algumas coisas. Se encontravam tão juntas e tão distantes, como costuma dizer o velho clichê. Era como estudar em um biblioteca. Todos muito curiosos, mas pouco interessados, se é que isso é possível. É difícil lembrar se o amor no local era palpável, se era inexistente, se vinha todo dela

Todo grande altar é uma grande construção. Muralhas da China, Pirâmides do Egito. Só aparecem, ninguém sabe muito bem como, quando. E nunca se vão por completo, sempre se descobre algo novo sobre.

Amores platônicos tem sete vidas, e não reconhecem indecisão, indiscrição, nem indiferença.

11:09

2011-10-08T18:46:00.001-03:00

Os segundos se tornaram dias, que se arrastaram em séculos. Aquela jaqueta estava linda em você, e seu sorriso combinava perfeitamente com seus cabelos, que se apresentavam tão adoravelmente negros, bem na minha frente. Minhas mãos e pernas tremiam, enquanto você falava sobre gravatas. Me confundia, me repetia. Tropeçava no que ainda não entendo. Você por aqui, você em mim! Não sabia como lidar e fui embora. Queria ficar. Te olhar por mais alguns segundos que novamente se arrastariam em séculos.

É doce morrer de amor.

Nobre

2011-09-27T13:03:00.001-03:00

O sofrimento me formou. Me fez quem eu sou. Me fez o que eu sou. As características boas. As ruins também. A amargura, foi ele. A compaixão, foi ele. A desconfiança, foi ele. O respeito pelos sentimentos alheios, também.

Ninguém se conhece se verdade, muito menos conhece os outros. Então com que direito julgamos? Como podemos desmerecer os sentimentos de alguém que não sabemos quem é, como se sente? Cada um tem direito a uma opinião, assim como cada um tem direito ao sentimento, qualquer que seja. Admiro a felicidade, quando real, das pessoas. Acho intrigante como conseguem senti-la no mundo em que vivemos. De quem é a culpa não importa. Que seja da mídia, da sociedade, de nós mesmos, do cachorro da vizinha... Mas considero muito mais bem aventurados aqueles que conseguem continuar vivendo apesar de. Apesar do time que perdeu. Apesar da fome que bateu. Apesar da conta que chegou. Apesar do tempo que passou. Apesar do amor que já morreu. Apesar dos outros. Não são felizes, e não fingem felicidade, nem negam o sofrimento. Aceitam, reclamam. São humanos e agem como tal. Não julgam os sofrimentos dos outros porque conhecem as dores próprias, e sabem como é, e sabem como dói, mas vivem. E andam. E respeitam.

Talvez colocar o sofrimento em um altar seja errado. Provavelmente é. Não acho que seja mais errado do que fingir que a felicidade mora vizinha, e é que é fácil, e que é constante. A felicidade não ensina nada pra ninguém. Tem o charme das mulheres bonitas que enjoam fácil das pessoas e não tem pena de abandoná-las. O sofrimento ensina. O sofrimento mostra. O sofrimento tira todas as nossas vendas. O sofrimento não quer que você seja egoísta. Ele procura por compaixão e respeito e compreensão. Ele mostra que se pode viver a partir de. Ele dá as melhores características que uma pessoa pode ter, desde que ela saiba lidar com ele, e vê-lo da forma correta. E aprender.

Eu nunca quis te responder a altura.

2011-09-15T20:23:00.000-03:00

"I no longer wish to understand"

Heartless

2011-08-29T17:30:00.002-03:00

Ao som de Rio En Medio me sinto mergulhar em seus cachos, te sinto me puxar pela cintura, sinto tua voz tão calma no meu ouvido.

Ao som das sirenes na rua, sinto você passar lá longe, como quem nada ver e nada quer. Sinto a dor do descaso e o peso do real.

Lá naquela sala eu sinto a facilidade do oi e a dificuldade do até mais tarde. Sinto o som que teus tênis fazem no piso e o sinal batendo baixinho...

Novamente ao som de Rio En Medio, sinto a água gelada de uma cachoeira em minha pele, e todos os textos do meu anjo na minha cabeça. Vejo a vida que me foi reservada, e a falta de umidade no ar. Sinto a falta dos olhares, a ausência das palavras. Não me sinto bem. Não me sinto bem por mim, nem por você...

Toda essa música bonita me invadindo e eu só consigo ver teus cachos...

Lucy

2011-08-14T17:21:00.006-03:00

Se olhar no espelho por mais do que cinco minutos é o tipo de coisa que estraga o humor de qualquer um. Overanalyzing. Ninguém repara em você tanto quanto você repara em si mesmo. Ninguém conhece suas falhas como você. Seus defeitos como você.

Abra sua mente, deixe os sentimentos tomarem conta. Esqueça o barulho dos carros la fora, esqueça sua própria respiração. Feche os olhos. O que você vê?

Um papel em branco.

Então fale sobre ele. O papel em branco é algo sem nada. Mas papeis só existem se estiverem neles registrados qualquer tipo de pensamento. Desenhos. Dores. Alegrias.

Preciso de café. Minha cabeça dói, as dores no estômago se tornaram rotina. Café dá sensação de que tá tudo muito frio e agradável. Irreaal. Até surreal.

Tá quente demais pra tomar café, meu bem. Foca no que você tá querendo dizer. Foca no seu dever. Foca na sua mensagem. O que você quer que eles saibam? O que?

"Prometo abrir meu amor macio".

Passar a mão no rosto vai te ajudar como? Por favor, pelo nosso bem, foca no papel! Escreva algo! Você só precisa pensar! Se obrigue. Você tá sentindo. Você tá inspirada. Eu estou em você e eu sei disso. Deixa saaaaiir. O que você quer? O que a gente tem?

Não! Tá quente demais, triste demais. Quero café, cigarro... talvez um pouco de amor. Mas vou enjoar rápido, se conseguir. Então é melhor não. Me sentir sozinha ajuda. Tá vendo? Tô inspirada desde que acordei, mas o que eu conseguir fazer? Não sei pintar, não sei desenhar, não sei escrever! Queria saber. Emocionar pessoas com palavras. Minhas palavras. Saídas de mim. Organizadas por mim. Filhos. Criações. Tudo meu. Todas minhas...

Você sabe! Só se concentra. Tira essa angústia do peito, menina. A dor tá aqui pra isso. Pra ser colocada em uma folha de papel. Não precisa ser literalmente. Pode ser um uma página de web, em um porta de banheiro, na mão do seu amor... Só tira isso de vcê!

Tirar o que? O que tem pra tirar? As palavras não saem. Te juro que não saem. Não consigo pensar em nada. Quero escrever contos. Quero continuar meu roteiro. Mas não consigo. Me ajuda.

Let it out to let it in.

Não consigo.

...

As palavras virão na hora certa. Não seja afoita.

Não se perca no caminho.

I never loved you like now

2011-07-24T05:56:00.003-03:00

São 05:56 agora e eu posso facilmente ouvir o barulho do vento nas árvores. Parece estar bem forte, e é algo bonito de se ouvir. Assusta um pouco, mas é uma bela melodia.

Ele leva tudo e todos embora, certo? O tempo, o vento, as vontades. Parece que você vai, enfim, me ensinar o que é saudade. Também parece que quando sabemos que alguém não vai voltar, sentimos falta instantaneamente.

Eu te amo, e não ter você na rua de cima vai ser um tapa na cara todos os dias, para todos nós. Não sei se esse amor fez alguma diferença pra você, especialmente o meu. Mas junto desse amor vem compreensão, mesmo que tardia. E junto desse amor vem um desejo real de que você consiga tudo que merece.

Vou continuar aqui, na cidade perto do céu, com prédios baixos e sem opção de lazer. Só te peço pra lembrar do céu de vez em quando, pra lembrar da gente...

pra não esquecer de mim.

"leave, but don't leave me"

The winning days are gone

2011-07-14T02:10:00.002-03:00

Sabe de uma coisa? O que eu mais quero agora é conseguir escrever. Não é você, não é a faculdade, não é conhecer o Egito. É conseguir escrever. Conseguir descobrir o que eu estou sentindo e colocar isso "em uma folha de papel".

Estou procurando por sentimentos fortes, sentimentos que me ajudem a conquistar meu objetivo. Me forço a ficar triste por coisas que não me deixam triste, logo, não funciona. Nunca consegui me forçar a sentir felicidade, então também não funciona.

Eu conheci Vines antes de conhecer você. E eu já conhecia esse sentimento antes de conhecer você também. Não era tão intenso nem tão preocupante, então provavelmente não era a mesma coisa. É melhor deixar isso quieto.

Talvez eu só tenha que dar tempo. A minha fase criativa foi em 2009, e provavelmente nunca vai voltar, assim como várias outras coisas daquele ano. Assim espero. Assim desejo.

Vou continuar carregando meu caderninho de textos pra todo lugar. Vou continuar passando madrugadas tentando escrever. Vou continuar chorando de frustração por não conseguir.

Vou continuar indo junto com as coisas, até que as coisas parem de ir.

The Moon under the Water

2011-07-05T01:14:00.001-03:00

As ondas não estão mais atingindo as pedras.

Isso pode ser calmaria.

Isso pode ser falta de força.

Mas é algo, e essa certeza é o suficiente por enquanto.

Mas as árvores abriram espaço pro vento bater no rosto.

Você tem o cheiro doce da brisa do mar...

Mas eu não vivo no litoral.

Eu não escolhi

2011-06-26T10:30:00.000-03:00

Acho que te vejo em todo lugar. Por isso tem tanta gente bonita em todo lugar, porque todos são, de certa forma, você. Te vejo em todo mundo e a as minhas pernas bambeiam, minhas mãos tremem e dizem que e meus olhos brilham. Frequentemente eu sinto vontade de esquecer e deixar pra lá. Frequentemente sinto que só te olhar não é, e nunca será o suficiente. Mas ah, te vejo e tudo muda. Acho que o paraíso é diferente pra todo mundo. Que no final a verdade de cada um será a verdade absoluta da vida deles. Que o final de cada um será baseado em suas crenças, mas é que, eu não acredito em nada. Sim, estou mentindo. Acredito em amor, e como acredito no amor.

Você sempre vai estar com outras, e eu sempre vou achar nelas milhões de defeitos que nem existem. E vou sofrer. E vou achar ruim. E vou desistir de você por três dias. Mas daí você vai falar comigo, vai me fazer rir, sorrir e daí, amor, vou lembrar do quanto te amo e que não importa o tempo ou as circunstâncias ou as pessoas. Vou continuar desejando por você em mim, e nós neles, e todo o resto em qualquer lugar.

Há de haver algum lugar, um confuso casarão, onde os sonhos são reais e a vida, não.

But my faith is like a bullet, my belief is like a bolt

2011-06-25T11:23:00.004-03:00

But I never heard the answer, I never had a clue.

Não está complicado, não mais. A realidade foi especialmente gentil dessa vez, e ao invés de me atacar, de me dar chutes e pontapés para que eu pudesse ver, me afagou e disse "Tá vendo?" e eu vi. Ai, meu amor. Não sei mais de nada. Todo esse tempo perdido foram apenas anos, e as coisas, no geral, não mudaram muito. Mas os monumentos são tão pequenos agora, e tudo parece tão claro. Coisas que eu amava apesar de não entender, agora entendo, e ainda amo. Menos, mas por mais tempo.

Tô mais calma agora. Quero sombra e água fresca. Não quero festas. Quero piqueniques e risadas. Fotografias espontâneas e todo o amor do mundo em um abraço. Ando escutando tanta música bonita, e tudo me toca de um jeito especialmente engraçado. Não há vazio pois há você, e amor não precisa de toque pra nada.

Dance com elas, stay loose. No final... ninguém vai poder mudar nada.

Luísa de Camões

2011-06-13T13:40:00.000-03:00

Nos conhecemos não lembro como. Luísa disse que gostava dos meus textos, e eu me apaixonei pelos de Luísa. Nos ajudávamos. Mutuamente. Tínhamos o mesmo problema. Mas hoje Luísa é feliz, e eu preciso muito mais dela que ela de mim. Sinto que atrapalho, assim como sinto que isso não a incomoda.

Minha Luísa de Camões gosta de mim, gosta do artista de cinema e gosta de poesia. Fala poesia, vive poesia e, por vezes, escreve poesia. Nossa Luísa de Camões é poesia das mais acidentais e belas.

Luísa me ajuda e me equilibra. E sonho com o dia em que eu e Luísa vamos escrever, juntas, sobre felicidade.

Por que (não) nós?

2011-06-13T00:20:00.000-03:00

Pensei que o amor era fila. Pegaria senha, sentaria esperaria. Mas passam na minha frente, e me atropelam, e não respeitam os sinais, e beijam tua boca... Reclamo, choro, levanto e finjo que vou embora. Mas vem Chico me dizer que amor pode até ser fila, mas que não é rápido não. Que não preciso, que não posso ter pressa. Então sento de novo, presto muita atenção no barulho, nos números. Olho pro meu papalzinho... quando meu nós vai chegar, meu bem?

Mas é verdade. Meu amor pode esperar anos no fundo armário. Já esperou três. Que espere dez...

Futuros amantes quiça se amarão sem saber com o amor que eu deixo pra você.

I still can't find the words that should calm me down.

2011-06-09T13:39:00.004-03:00

Hoje escrevo como sou, como quem nem sempre fui, mas como quem venho sendo. Como alguém que sempre teve mais esperança do que medo, e mais esperança do que bom senso e discernimento, essas coisas que dizem que é bom ter em excesso.

Mas sou conhecedora disso tudo, e excesso nunca é bom. Se você não dorme você tá com problema, mas se você dorme demais também tá com problema. Alguém me diz cadê esse equilíbrio que ninguém consegue e quem conseguiu já morreu, já se foi e não tá aqui pra ensinar.

Só te peço... não faz isso não. Não diz que eu tô errada, porque não tô. Sinto bem aqui no fundo do meu coração assustado ou do meu cérebro masoquista ou da minha imaginação que me dá essa visão exagerada de tudo e de você que eu não tô não. Como você pode saber, meu bem? Você não pode. Você tá confundindo a sua visão de mim com a minha visão de você.

Mas hoje eu senti que antes eu estava vivendo um sofrimento que não existia de verdade, porque, pela primeira vez, acordar doeu, doeu de verdade.

Mas eu não quero mais ter esperança, essa coisa gentil.

I talk to you in my thoughts

2011-06-06T02:09:00.002-03:00

"Love at first sight... when you see someone so beautiful

that you forget they aren't there just for you"

Acho que foi a primeira vez que eu gostei do meu "segundo nome".

Lembro que quando era pequena meu pai só me chamava de Tarsilla, como ainda faz hoje em dia. As crianças ao redor ficavam "Que nome esquisito" e eu fingia que não era comigo. Cresci mais um pouco as os adultos inteligentes que eu tanto admirava sempre diziam "Você já tem nome de artista, vai realizar muitas coisas" só que eu fui indo e não realizei nada. O nome me deixava culpada, como se eu não o merecesse.

Mas hoje (ou ontem?) eu estava preocupada demais tentando esconder meu medo e minha euforia e você gritou meu nome. E na sua voz ele parecia tão... meu. Parecia certo. Parecia até bonito, eu acho. E eu senti que estava sendo esmagada por toneladas de Tulipas azuis.

E por mais que isso nunca vá significar pra você o que significou pra mim, obrigada. Obrigada por ter me ligado, por ter me falado onde estava, por ter me cumprimentado, falado meu nome, e até se despedido de mim. E obrigada por ter feito aquele gesto indefinido adorável na entrada.

Mas isso me mostrou que quero mais. Quando você vê (só vi, ainda não cheguei) a superfície, é difícil querer voltar pro fundo. Mas eu prefiro ter e perder do que nunca provar.

Pular do Avião

2011-05-11T21:48:00.002-03:00

Meu sofrimento não é poesia

Não é música também não.

Talvez seja filme ruim

Daqueles que não faz diferença

Que não importa, não.

Que pro Oscar não vai ter

Indicação.

Meu sofrimento

Quer se matar no Eixão.

Mas não vou deixar, não.

Ele é meu, quero ele perto de mim.

Vai ficar aqui até o

(seu-meu-nosso)

Fim.

That's why I will not survive.

2011-04-26T22:16:00.006-03:00

Eu sempre escrevi como se fosse outra pessoa. Como se estivesse vendo o sofrimento, lendo os pensamentos de outros. Escrevia me baseando na compaixão pelo sentimento alheio, sendo que aquilo era tudo (m)eu.

Os nomes (Lucy, Alissa, Belle, Apolinne, e tantos outros) eram uma forma patética e pouco eficaz de fugir de mim mesma. Isso tudo resultou nisso. Na perda total da essência.

É por isso que não escrevo mais.

Todas as pessoas, com vidas e características próprias, tomaram uma dimensão tão fantástica em minha mente, que elas existiam de fato. Conviviam comigo, ao meu lado, o tempo inteiro.

E foram embora. Me levaram junto. Levaram tudo que eu tinha. O pouco que eu tinha.

E eu tento me recompor. E sempre que eu tento me recompor me vem você. Isso costumava ajudar. A sua imagem. O que eu imaginava. Mas isso não acontece mais, e eu me pergunto...

Por que a imaginação não é mais o suficiente?

Mas eu ainda consigo ouvir sua voz com clareza cantando aquela música do Spoon. E depois disso eu me afogo em um amor que eu espero nunca deixar de sentir.

Vanguart

2011-04-25T23:47:00.003-03:00

"My eyes are in the wind, but every summer they melt down. I never thought it would be so hard to live, and I always remind of you when the sleeps gets me down.

Every dusk I watch, well, it always leaves me sad, and I never saw the down anymore. Now I've to crawl to get up from the bed, and then get off of the ground. I just keep my face straight, with my eyes staring at my feet.

I've been thinking how sometimes love is hard to fit. I remembered when I was a child and how beautiful were my hair, and when I discovered love is something hard to bear. I cried a little bit, but then I cleaned my face with memories. I heard someone saying love is bitter, well, I didn't disagree. But later, when I was sleeping, I've been waken by a dream. I don't remember well, I only know it was about you. Then I passed all day upset 'till I accept that I love you...

But, you know, life goes on as it goes on your life.

Papéis

2011-04-06T20:12:00.003-03:00

Por meses venho encarando papéis em branco. Observo, torço para que algo saia daqui e lote-os de pensamentos, lamúrias, desejos.

Ainda vazio.

Não é por falta de assunto. Não é por falta de chuva nem de Sol. Nem de pássaros, nem de sonhos.

Falta de amor, não é. Tenho potes que transbordam e olhos que ainda choram.

Não é por falta de dor ou de solidão. De rimas ou de acordes.

Meu senhor, não é nada disso não.

Não reconheço mais as ruas, a temperatura. O som da gaita ou da guitarra desafinada.

E produzem amores e necessidades.

Destroem fortalezas e castelos.

Cavernas não existem mais.

E você "cita filosofia" como se fosse difícil demais, e fala de jogos como se fossem reais demais, e de amor como a mais bela invenção...

Mas e então, amor? E então?

"O consumo dos dias expostos. Sem alma, sem poesia."

Deixa disso, camarada.

2010-12-06T18:59:00.003-02:00

Engraçado como ele arruma o bigode com os dedos, delicadamente. Como se bigodes fossem "arrumáveis", quem dirá delicadamente, com os dedos... Ao ver que eu olhava aquela cena e ria com uma expressão de deboche, meio tímido, ele levantou a sobrancelha esquerda. Um tanto sedutor. Ele era sedutor. Coma quele bigode e cara de Cowboy do Cerrado... Se aproximou de mim e começou:

- Posso te pagar uma bebida?

- Você não precisa me pagar uma bebida pra falar comigo.

- Ok, dona. Então faremos o seguinte: você me paga uma bebida e eu deixo a senhora falar comigo.

Me lançou um olhar desafiador, como se tivesse me laçado. Achei engraçado.

- Se eu quisesse pagar para conversar com alguém, eu ligaria para o chat line.

Aquilo pareceu surpreendê-lo. Gargalhou.

- Eu pago a minha, você paga a sua e todo mundo fica feliz.

- Qualquer coisa que seja conhaque?

- Menina!

O que mais me assusta é sue jeito de olhar. De quase ignorar. Um certo ar de superioridade. Como se quisesse me dominar, ao mesmo tempo que tem olhos frágeis e sozinhos e, visivelmente, me querem.

Um querer assustador, uma fragilidade doce e amarga. À beira da agonia, mas está mais perto da ternura. Ternura de seus braços magros e suas camisas esquisitas, a maneira desajeitada de beber uísque, como se não gostasse. Tenho medo do passado sombrio, medo das piadas nonsense, medo da camisa xadrez, medo do quanto andaria só para poder o encontrar.

Por: Mim e Natália (mais por ela do que por mim, devo admitir).

We drink to die, we drink tonight

2010-12-03T00:48:00.003-02:00

"Eu tinha ambições que não cabiam na minha cidade e uma imaginação que me deu uma visão exagerada do mundo. Vivia sonhando acordado..."

Se a conexão era forte antes, Zach, imagine agora...

How to disappear completely.

2010-11-29T20:16:00.004-02:00

E desde muito pequeno ele, com seus cachos mal formados, se olhava no espelho e perguntava:

"Por que não posso ser um Dinossauro?"

"Por que não posso ser um Dragão?"

Ninguém respondia. Nada respondia. Então ele começou a ir junto com as coisas e parar de fazer perguntas bobas...

Nem os cachos sobraram.

2010-11-23T15:08:00.002-02:00

"Thanks to suffering, you have a chance to cultivate your understanding and your compassion. Without suffering there's no way you could learn to be compassionate. That's why suffering is noble. You should not allow suffering to overwhelm you, but if you know how to look deeply into suffering and learn from it, then you'll have the wisdom of understanding and compassion."

Thich Nhat Hahn.

With = Without.

2010-11-20T02:57:00.002-02:00

Quando você tem certeza que poderia ficar olhando-o para sempre. Calada, apenas observando.

Quando você tem certeza que, se ele fizesse o mesmo com você, não viveria para descrever a sensação.

Quando você tem certeza.

It's overwhelming.

0237.

2010-11-14T02:27:00.002-02:00

Temo que seja, de fato, falta do que dizer.

Mas eu ainda estou com a sensação de que não aconteceu.

"Transbordando um amor que ainda não nasceu, eu sou alegria em forma de lâmina".

I'm so tired.

2010-11-01T22:41:00.003-02:00

Fazia bastante tempo que eu não me sentia um terreno baldio. Tanto tempo que me desacostumei.

Me desacostumar foi a pior coisa que eu fiz. Nunca devemos nos desacostumar com as coisas ruins. Nunca. Principalmente se elas fazem parte da sua vida.

E agora, o que faço?

2010-10-14T17:43:00.000-03:00

Preciso expulsar o medo. Ele consome.

E ela me abandonou. Ela e todas as outras vozes.

We force ourselves

2010-08-21T13:39:00.002-03:00

Nunca senti algo tão horrível quanto a agonia de querer escrever e não conseguir, não conseguir organizar as ideias, ou pior: não conseguir ter ideias.

Se eu já não acreditava em minhas habilidades antes, agora que não acredito mesmo, mas o que eu quero dizer é: senti falta. E ainda sinto.

À todos que já fizeram elogios sinceros aos meus textos, eu agradeço do fundo do meu coração.

E eu espero em breve voltar a postar aqui com frequência coisas dignas, coisas que me deem orgulho, que eu perceba que vocês merecem ler.

Espero em breve conseguir voltar a escrever, como pura tentativa de me manter sã.

The Album Leaf - Over the Pond

The body stays, and then the body moves on.

2010-08-21T13:10:00.004-03:00

Estávamos deitados. Eu com a cabeça em sua barriga e ele com a cabeça no travesseiro do batman. Ele dizia ser do irmão, mas eu nunca acreditei.

Gostava de ficar com ele em seu quarto. Era tudo muito bagunçado, jogado no chão, então minha presença ali não me parecia tão incômoda. Vez ou outra aparecia uma barata. Eu, mulherzinha que sou, me encolhia no canto enquanto ele ria, e ria, e ria... Gostava de me torturar com isso, sempre demorava para matá-las. Como elas eram seres vivos, fugiam e se escondiam nas roupas quentes, e ele só achava quando ia procurar uma calça ou algo do tipo. Aquilo me deixava perturbada, mas ele me abraçava e cantava alguma música que ele gostasse bastante - e que eu geralmente odiava, mas ficava escutando, quieta.

Ele me ensinava coisas. Coisas sobre conspirações, religiões, pessoas... mas nunca sobre si mesmo. Me direcionava um olhar profundo e doce e dizia que eu iria descobrir sozinha, eventualmente. E descobri, quase tudo. Quando já sabia o suficiente, fui, sempre com a sensação de que não sou eu quem vai embora.

Swallow

2010-07-24T02:04:00.003-03:00

É por isso que minha coragem se esvai. Ela se acumula, acumula, acumula até virar um peso do tamanho do universo e sai, meio sem querer, e vai até você. E te fala, e te mostra, e te diz que isso mesmo, que é isso aqui, que é isso que deveria ser. Isso, meus sonhos, meus pensamentos, meus devaneios, os diálogos que crio, as cenas que invento, os sons inexistente que ouço e os conselhos de uma garota que eu ouço e vejo. E que sorri pra mim, e que me abraça, e que me sente, e que me vê.

Enlouqueci.

E essa é a realidade dura e calejada.

2010-05-16T23:00:00.003-03:00

Quando eu olho assim pro lado, numa tarde dessas, de domingo, percebo que, do lado de dentro, aquele espaço que antes era vazio agora está ocupado pela tua presença em mim. E nesse espaço não cabe outra coisa senão todo o sentido que tu, depois de tanto tempo e entre tantas coisas que não deram certo, trouxe para minha vida. A única coisa que ainda não está certa é esse vazio que existe do lado de fora porque tua mão não está, nesse exato momento, segurando a minha. E é por isso que eu espero que o tempo corrija esse lapso de espaço e coloque todas as coisas em seus devidos lugares, já que meu lugar é ao lado teu.

Nessa e em todas as tardes de domingo.

por: Dueto de Um.

E revivi.

2010-05-09T10:15:00.004-03:00

É irritante como algo que você ama fazer se torna horrível quando você é obrigada a fazê-lo. Isso acontece com uma frequência assustadora comigo. Eu sempre quis aprender a tocar violão, mas como o sangue que corre na minha veia artística não é talento, nunca consegui aprender sozinha. E então, o que fiz? Me matriculei em aulas, claro. Duas semanas depois, eu pensava em violão e ficava entediada. E isso é péssimo, porque não é desinteresse (eu acho), é só que obrigação é uma merda.

Estou lendo a saga O Guia do mochileiro das Galáxias. Não preciso dizer que meu coração está se enchendo de amor, preciso? É simplesmente incrível e eu não entendo por que não comecei a ler antes. Também estou lendo "Cartas à Milena", do Kafka. É triste demais. Lindos demais. Velho demais. Roubei da biblioteca do meu pai, ele ganhou em 1986 pelo que parece. Eu amo livros velhos. A páginas amarelas, o cheiro de poeira, o cuidado extremo que você tem que ter...

Estou escutando MGMT mais do que o aceitável nessa última semana. Como sou um tanto quanto compulsiva por cds/livros, não consegui não comprar. "Congratulations", o disco novo deles, é maravilhoso desde a capa até o último segundo da última música. Baixem, comprem, peguem emprestado, roubem... mas escutem.

Aleatória?Quem? Eu?

Não, a foto não está torta, você que está de ressaca.

2010-04-26T00:30:00.003-03:00

"Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida".

Good Day, sunshine

2010-04-25T20:40:00.004-03:00

Estávamos no carro ao som de Bob Dylan. O céu não iria chover hoje, e o Sol brilhava como nunca algo ou alguém brilhou. O Céu transparecia nossas almas.

Ele parou o carro em frente a um Ipê amarelo, lindo, lindo. Me lembrava nossos domingos chuvosos, não sei porquê.

Ele abriu a porta, saiu do carro como alguém que reaprendeu a andar e tirou uma foto. Entrou novamente no carro, olhou para mim com olhos de Sol e disse:

- Vamos emoldurar e colocar na parede do quarto, bem de frente para a janela.

- Pra quê?

- Para que possamos falar com os pássaros.

Me deu um beijo, aquele beijo amargo com gosto de cigarro, riu da minha cara de sonsa. Na verdade, ele sempre ria, já que eu sempre ficava com essa "cara de sonsa". O culpado era ele, é claro. Ligou o carro e deu partida. Não olhou pra mim até chegarmos.

Não era necessário.

Eu não sei se tuas asas são reais, mas desde que eu as vi, não consigo parar de te olhar.

Carousels;

2010-02-28T22:09:00.003-03:00

Eu tenho vários blogs, alguns deles que ninguém sabe da existência. Eu não consigo me abrir ao Mixórdia, as ideias, aqui, simplesmente não fluem mais, e, por mais que eu o ame, venho me dedicando a um desses blogs que eu disse que ninguém sabe da existência. O Carousels é um desses, um blog com, praticamente, apenas contos, que eu atualizo com uma certa frequência e eu venho sentindo que devo divulgá-lo. Não sei quantas pessoas leem o Mixórdia. Na verdade, não sei ao menos se alguém o lê, e prefiro que assim continue. No final, acho que o Mixórdia está, de fato, irresgatável.

http://transatlantiquee.blogspot.com/

Espero que gostem.

Ou não.

Pôr do Sol esquizofrênico.

2010-02-19T20:17:00.004-02:00

Lucy, eu estava passeando pela rua hoje e, como de costume, olhei para o céu. O teu céu. Instantaneamente vieram aquelas perguntas chatas que eu sempre te faço e você nunca responde. Você habita minha mente, faz com que tua doce e decidida voz fique ecoando o tempo inteiro na minha cabeça e não me conta. Não me responde. Não me esclarece.

Lucy, as nuances do céu me encantam. Toda aquele azul, todas aquelas nuvens ou falta delas... É bonito. É tão bonito que corrói. Se aí é um lugar melhor que aqui, mesmo que apenas um pouquinho, você deveria me dizer, Lucy. Você deveria me contar, porque assim eu poderia encontrar você e teus diamantes.

Eu começo a pensar, Lucy, que aquele livro está certo. Que aquele livro está certo e que sim, acima de mim - não nós, porque você está lá, habitando alguma nuvem que vai e vem - está o Céu. Só isso, o Céu. Agora o que é o Céu é algo relativo e eu não devo dizer aqui. E que abaixo de nós talvez esteja o inferno. Não estou acima, não estou abaixo. Meio termo. Purgatório.

Seria, Lucy?

2010-02-19T12:00:00.003-02:00

É, meus amigos, eles voltaram. E melhor do que nunca, devo acrescentar.

Cometa.

2010-02-12T20:47:00.002-02:00

"Eu sempre soube que algo como um cometa existia dentro de você. Dava para sentir os rastros dele ainda quente, vindo das suas palavras."

Porque quando você conhece alguém especial e esse alguém te diz algo assim, você tem que acreditar.

Perdi a vontade de desistir de mim.

2010-01-17T00:50:00.002-02:00

Queria ficar louca, mas louca mesmo. Nada de drama. Louca de ouvir vozes. Odeio ser lúcida e entender e ainda assim continuar sentindo; continuar errando.

Desacreditei do verbo

amar.

1969

2009-12-26T11:42:00.002-02:00

Faz muito tempo que me sinto calma, que me sinto... não sei, não acho que exista uma palavra melhor do que calma. Fazia bastante tempo que não escutava The Vines. Muito tempo mesmo. E então, desde ontme, voltei a escutar. E o resultado de voltar a escutar The Vines depois de tanto tempo está sendo um tanto quanto maravilhoso. Eu me sinto feliz, me sinto plena, e The Vines está me ajudando a manter tais sensações aqui. Não que algo na minha vida tenha mudado. Convenhamos, cotinua tudo a mesma merda, mas agora parece que não importa. Que eu não me importo.

As preocupações (des)necessárias foram embora e só deixaram o som do mar no fundo. Só escuto ondas.

I'm felling happy.

And I really don't need a change, I really don't need what's mine.

We wish you a merry christmas, we wish you a merry christmas

2009-12-25T01:06:00.004-02:00

Então, é natal, e eu acho natal uma coisa bizarra. Não pela data em si, mas em como as pessoas se comportam no natal. É hipocrisia demais, falsidade demais, comida demais, vinho demais (na verdade, essa é uma parte boa) dá um pouco de raiva. Indigestão, eu diria.

Passei o natal jogando Call of Duty na casa da minha avó com os meus primos e meu irmão. Nem preciso dizer que fui morta umas 50 vezes e matei, no máximo, umas 2. É, falta de coordenação motora resulta nisso.

Na verdade, não sei porque estou postando aqui. Acho que natal me deprime um pouco. Na verdade, dezembro me deprime muito. Fico feliz por não ter nascido em dezembro, seria estranho.

Enfim, como eu sou uma vizinha chata que gosta de atrapalhar a comemoração dos outros, vou ouvir algo como Strokes bem alto.

Feliz natal pra todos vocês!

ps: Pra quem está entediado como eu e quer dar umas boas risadas eu recomendo que vejam esse post do Não salvo, blog cujo sou fã de carteirinha e um dos melhores blogs de humor. Espero que gostem!

2009-12-23T13:43:00.002-02:00

- Sinto sua falta.

- Tenho saudade de acordar ao seu lado todas as manhãs.

- Do que você está falando? Você nunca dormiu comigo.

- Então você pode imaginar o quanto eu sinto falta disso.

Dark is the Sky.

2009-12-19T01:23:00.003-02:00

Está tudo tão limpo. É claro que o céu hoje resolveu chover, chover muito, e ajudar a causar 4 acidentes de carro na entrada da minha cidade - um deles um pouco antes -, três deles envolvendo motos, mas não me importo. Não sei se é o fim do ano, que nunca foi tão desejado e esperado por mim, ou se são as férias, ou se foi o tempo que me deu calma, exatamente como eu acreditava que ele não faria, mas nada me preocupa. Só quero ficar em casa cercada por filmes e livros e Beatles.

Mas eu sinto falta de escrever, quero muito que o ano novo traga minha criatividade de volta.

There were birds in the sky, but I never saw them winging, no, I never saw them at all, 'till there was you.

Sádica conversa das seis da tarde.

2009-12-03T21:58:00.003-02:00

Venho tendo sonhos. Com você, obviamente, Não que seja uma novidade, não é, ambos sabemos, mas eles têm acontecido com mais frequência. Não sinto mais e necessidade de falar a você sobre. Sim, antes eu tinha essa necessidade, achei que talvez a beleza estonteante e romântica deles fariam alguma diferencia. Talvez faria mesmo, mas não me preocupo mais com o que a maioria das pessoas "loucamente apaixonadas" se preocupam. Depois de um tempo isso passa, pelo menos pra mim passou. Perguntas invadem minha mente. Me deixam louca.

Ela não sabia como se sentia, como se sentir. As pessoas perguntavam como ela estava e ela não sabia, não poderia saber, já que até um canto a mais ou a menos de algum pássaro fazia uma grande diferença. Tinha atingido o limite. A linha que separa o quase do é, a vida da morte... Drama demais. Sentou no sofá vermelho e olhou para a janela, janela que mostrava a cidade, que abria os olhos para o novo dia aos poucos, meio atordoada, meio cansada de suportar tudo novamente. Pensou sobre a cor dos olhos, o cheiro e o gosto dele, e como isso tudo transparecia nas fotografias que eles tiraram juntos. Em como isso transparecia nas fotografias que ela tirou dele. Sorrisos doces e sinceros. O café esfriou, assim como outras coisas. Precisava de companhia. Escolha aleatória, acabou tirando o vinil da Piaf. Perfeito para o momento. O café frio descia suavemente pela garganta, fazendo uma dança com o coração, que estava prestes a sair, o acalmando, dizendo a ele que aquela não era a solução. Mais dúvidas para o pobrezinho. A quoi ça sert l'amour? Percebeu que o gato cinza não estava por ali, com seus olhos amarelos e hipnotizantes, miando para ela, pedindo um pouco de atenção. Essa era a diferença entre os dois. O gato clamava por uma atenção que ele jamais seria capaz de dar, e ela, ah, ela se contentava com muito pouco. Sempre foi assim, meio perdedora, meio cansada. Olheiras, devaneios e ele. Essa era ela, e a falta de atenção não a incomodava nem um pouco. Ele teria que ir, eventualmente. Ele era assim. Evitava. Quando percebeu, estava sentada no chão, com o álbum de fotos e o caderno verde água no colo, com algumas palavras anotas em uma letra ilegível para outros e apenas feia para ela. Ali estava o gato cinza, apreciando o acordar da cidade, exatamente como ela fazia minutos atrás. Desejou dar uma volta. Sem companhia. Vestiu o casaco verde que ele tanto elogiava e saiu do apartamento gelado...

E eu postaria o final do texto aqui se não tivesse me parecido demasiadamente piegas. Deveria desistir, mas tudo bem, porque "escrever é apenas uma questãod e Sol", e o Sol não anda muito presente...

Não mais.

But leaving now would be a good idea.

2009-12-01T19:23:00.003-02:00

But, darling, when I see you, I see me.

Eu me sinto irritada o tempo inteiro, e quando eu vou procurar por lembranças pra acalmar minha mente, não encontro. O fato é que eu perco pessoas, e perco, e perco, e perco... Depois não as reponho. Porque pra ser sincera, é assim que acontece nas relações sociais. Eu estou cada vez mais sozinha, e isso é bom, eu não ligo. Eu gosto de estar sozinha e, se porventura assim ocorrer, eu tenho certeza que vou gostar de ser sozinha. A culpa não é minha por perdê-las. Elas se perdem de mim e a vida segue. Eu gostanto de admitir ou não, não me esforço por porra nenhuma, e não é agora que vou me esforçar. E não, a falta de pessoas não deixa a vida mais amarga do que ela é naturalmente.

Let it be, deixe estar.

Amor é muito bom, mas às vezes - na maioria delas - eu prefiro ser assim, meio vazia.

2009-11-25T16:03:00.002-02:00

"Não foi como amor a primeira vista. Foi mais como uma atração gravitacional. Quando o vi, de repente não era mais como se a Terra me mantivesse aqui. Era ele, e nada mais importava além dele. Eu faria qualquer coisa por ele. Me tornaria o que ela precisasse que eu fosse. Uma amiga, amante, protetora ou irmã."

Foi como um mar de esperança e loucura.

2009-11-24T23:33:00.002-02:00

Já não me permito mais. Não me permito mais pensar. Em nada.

The planets bend between us

2009-11-23T19:47:00.002-02:00

Eu queria escrever um texto pra você, mas estou tão atordoada que sempre que vou pensar nisso, só consigo lembrar de exclamações, sorrisos e fogos de artifício.

E eu, que nem sequer te conheço, me sinto fatigada só de ler teu nome.

1.6

I just have to wait and see

2009-11-13T15:45:00.004-02:00

Tem um dia que você acorda e percebe que não está chegando em lugar algum. Não há nada bonito nisso, nem poético. Muito pelo contrário. É só 'platonicismo', isso existindo ou não. Tudo. Seu coração só bate por coisas que não chegarão a lugar algum nunca e você daria tudo pra ser uma dessas pessoas reais que gostam de coisas reais e andam de mãos dadas por ai com um sorriso estampado em seus belos rostos. Você daria tudo para ser ela. Mas você não é. E nada muda.

Isso tudo é muito estúpido. Todo mundo sabe. Elas olham para minha cara e elas veem o nome dele estampado em todos os lugares, em casa espaço. E o que eu posso fazer? Depois que invade a alma, não sai mais, nada faz sair. Eu lembro dos poucos encontros. Patético. Isso me consome e consome e consome... e eu não me sinto mais. Ninguém leva muito a sério, é até engraçado. Pode ser sonho, mas não significa que não é real. Significa sim. É real. Digo, daqui a cerca de 11 dias isso tudo completará 1 ano e 6 meses e o que eu ganhei com isso tudo?

Só os sonhos mais lindos que alguém pode ter.

Segui-te repetindo mil vezes que te amava. Confessei a cada flor que me cercava, a cada estrela que luzia no céu. Minha alma vinha aos meus lábios para voar a ti nessas abençoadas palavras: eu te amo! Tudo em mim, meus olhos cheio de lágrimas, minhas mãos súplices, meus cabelos soltos, se tivessem uma voz, falariam pra dizer-te: Ela te ama!

Nunca será.

2009-11-12T20:21:00.003-02:00

Tem tudo isso sobre viver nas sombras, ninguém entende, então consideram drama e vão embora. Estão do lado de fora. Não são eles que escutam palavras afiadas e veem coisas, coisas extremamente injusta que partem não só o coração como também todos os outros órgãos. Acaba com a felicidade e esperança mas está tudo bem, porque não tem nada a ver com ela. Para que se preocupar? É só uma questão de tempo para todos nós queimarmos, inclusive a abelha rainha. Não ter com quem falar. Passa o tempo e todos mudam. Perdem a noção do certo e do errado e se deixam conduzir.

Estava sentada lá a muito tempo, diziam os vizinhos. Olhos marejados que não se permitiam e sem vento nos cabelos. O fiel cachorro ao lado observando tudo, quieto, mansinho. Pensava sobre tudo que já lhe havia acontecido, tudo que não havia acontecido. Não gritava. Não sentia vontade de gritar. Queria subir as escadas e encarar, mas não sabia como fazê-lo, já que nunca havia feito-o durante todos esses anos. Sol forte, céu azul, com muitas nuvens. Pedir por tudo isso não adiantaria, nunca adiantou. Chorar também não.

Mas ela nunca deixou de pensar na graciosa ave. Nem na maldita abelha rainha.

How could this be done?

2009-11-10T14:34:00.001-02:00

Não agunto mais essa droga da layout.

Mudanças estão por vir.

A different kind of sickness

2009-11-02T15:27:00.002-02:00

Todos que me conhecem ou acompanham o Mixórdia (ou até mesmo meu twiter) sabem da minha paixão desenfreada por uma das melhores banda atuais do mundo, o The Horrors.

Não vou me estender muito, mas uma das coisas que eu mais gosto é de ver os vídeos das bandas que eu gosto. Entrevistas, shows, clipes e tudo mais. E uma das coisas que me fez fica apaixonada por Horrors (além da banda ser maravilhosamente incrível) foi justamente o clipe de She is the new thig, do primeiro cd deles, o Strange House. Anos se passaram e eles lançaram o cd novo e, com isso clipes novos.

Hoje entrei no site deles pra saber das novidades e vi que eles lançaram outro clipe. Vi e, por mais óbvio que seja isso, amei. Então recomendo a todos vocês que vejam o clipe também e deliciem-se com uma das melhores bandas da atualidade.

Não tinha teto, não tinha nada.

2009-10-30T14:25:00.003-02:00

Moro em uma pequena cidade localizada no distrito federal. Pequena mesmo, sabe. Na verdade é mais uma província que uma cidade. Só 170 mil habitantes, mas tudo bem. Eu lembro dos meses de ouro em que nós tínhamos um loja de cd's no nosso minúsculo shopping. Era bom poder comprar meus queridos cd's aqui mesmo, sem precisar me deslocar para a minha querida e linda Brasília. Até que a loja de cd's fechou. Eu era muito novinha então não percebi o impacto que isso iria fazer na minha vida adolescente. Anos se passaram e ninguém viu uma nova loja de cd's aqui.

Para completar, essa cidade não tem um sebo. E sim, caros amigos, tem como piorar: Não tem uma livraria! Sim, não temos livraria, sebos ou lojas de cd. Sem contar que nós, pessoas com uma cultura mais... digamos, elevada, nós, que não nos rendemos ao funk ou a Claudia Leitte, não temos um lugar para o lazer. Sim, não temos. Não temos pubs ou casas de show, então temos que nos contentar com uma pequena praça logo ali, um estádio de futebol e uma Lojas Americanas.

Até hoje me pergunto como eu não fugi.

Minar

2009-10-26T23:48:00.002-02:00

Toda essa chuva levou minha força de vontade embora.

E agora eu só quero dormir durante, no mínimo, quatro dias.

Direto.

It's all happening.

2009-10-18T23:23:00.006-02:00

Seus olhos castanhos provavelmente ficam mais hipnóticos quando invadidos pela luz do Sol. Eu os sinto em cada raio que toca minha pele. O vento fica mais fraco, fica desnorteado, ao passar pelos seus cabelos negros. Eu percebo isso pela brisa que geralmente me atinge. Sua voz bela, ao falar e cantar ecoa livre e doce pelos espaços vazios do meu coração, que bate mais forte - e por vezes mais fraco - ao ouvi-la.

A cada segundo meu sentimento transcende as noções aritméticas do tempo e do espaço, e eu me sinto bem, pois assim é, deve ser, será e não há outra forma. Por mais que falte você no nós, estará sempre completo, pois é amor.

Suas camisetas listradas, livros de filosofia, telescópio, violão, disfunção emocional e todo o resto mostram a mim, cada dia mais, que, mesmo "longe", a sintonia existe, e que suas belas mãos de pianista o tornam mais magnífico do que todos os asteróides que passeiam belos e livres pelo universo.

Eu não esqueci, nunca vou.

01:01

Quase 1.5

You sing and I'm killed. I'm just not the same as I was (more then) a year ago and each minute since then.

WTF?

2009-10-15T22:25:00.007-03:00

(Esse post não significa uma volta.)

A história é a seguinte: Fui feliz e saltitante acessar o Move That Jukebox ainda agora e, quando vi os dizeres "Clipe: Arctic Monkeys - Cornerstone" surtei, surtei mesmo, porque eu geralmente surto com essas coisas. Então, depois do surto, abri o clipe com toda a empolgação que havia dentro de mim e vi o clipe. Juro que ri do começo ao fim, além de ficar o tempo inteiro me controlando para não fechar.

Não sei se cosneguirei respeitar Arctic depois disso (mentira, conseguirei) mas como disseram no MTJ, o clipe de Crying Lightning (que também é deveras horrível) virou uma obra-prima da história dos vídeo clipes.

Vejam por si mesmos:

Sério, como lidar?

É o fim.

2009-10-12T20:52:00.003-03:00

Eu não consigo mais escrever, e, por mais que eu ame isso mais que tudo, cansei de tentar. Venho percebendo como esse blog perdeu totalmente o foco inicial e como parece um diário. E, sinceramente, entre ter um blog extremamente-pessoal-e-que-eu-odeio-com-todas-as-minhas-forças e abandoná-lo até eu conseguir escrever algo decente, prefiro a segunda opção.

Esse abandono pode durar dois dias, dois meses, dois anos, I really don't know, mas eu não suporto mais, não consigo mais.

Se alguém realmente lê isso, eu peço desculpas. E espero voltar o mais rápido possível.

Eu vou me antecipar, pomares vão nascer, e eu torço pro amanhã vir enquanto durmo...

And I do believe it's true.

2009-10-10T21:22:00.004-03:00

Nem parece que eu chorei, nem parece que eu quis chorar.

Essa minha mania de achar que deveria sentir outra coisa, me sentir de outra forma, estar de outro jeito é tão... desnecessária.

Mas o que importa é que, quando eu penso em você e eu, eu penso em nós separadamene. Como você, como eu. Não mais como nós.

Até porque, de certa forma, nunca houve nós

E agora a única coisa que dói e que eu precisei de tanto tempo e de tanta ajuda pra perceber que eu sempre soube disso tudo. Tudinho.

Casa caiada, não sou mais quem fui...

Stand up like a man.

2009-10-06T22:28:00.003-03:00

Eu falei algum tempo atrás sobre o The Dead Weather, ai nesse meio tempo eles lançaram o cd e clipes, clipes e mais clipes.

Eis que eu estava feliz navegando no youtube quando decidi ver os clipes deles. Estava meio distraída quando começou o clipe de "Treat me like your mother"

Não tem muito o que falar, porque não tem como explicar a perfeição desse clipe. Primeiro que o Jack White (hearts and hearts) e a Alison (more hearts) atuam no clipe. Segundo que... Enfim, vejam. Vocês vão entender exatamente o que eu não consigo explicar por meras palavras.

Hélio me entenderia.

2009-10-05T22:09:00.000-03:00

Hélio estava certo ao dizer "O chão não vai cair nem a distância nos partir..."

Vai apenas me partir.

Olha só a cor.

2009-10-05T21:47:00.002-03:00

É incrível como um relacionamento pode dar fim a tua vida.

É incrível como o fim de um relacionamento pode dar fim a tua vida.

É incrível como a ilusão de um futuro relacionamento pode dar fim a tua vida.

Ou início.

Twenty years

2009-10-04T21:56:00.003-03:00

Eu sei que é amor, e é exatamente por isso que eu não peço nada em troca. Mas realmente deveria fazer diferença quando alguém te ama.

Deveria mesmo.

Por tudo que eu quis que desse certo e deu errado.

Por basicamente tudo.

Pentágono.

2009-10-04T00:57:00.003-03:00

Estágio 3: Aceitação.

Queimou rápido demais. Nem fez barulho nem nada, só uma pequena fumaça que me impediu de ver o que era, o que estava acontecendo.

Era tudo ou nada, e seria muito bom se você tivesse a coragem que aparenta ter em todos os seus poemas. Não pra mim.

Você queria fogo e você teve. Depois foi.

E eu realmente amo o som de você indo embora.

01:01.

E enquanto eles se sujam, eu lavo o cara.

Por que um dia... ah, um dia....

Hearts will never be practical.

2009-10-02T18:35:00.004-03:00

Não dá pra competir com isso, sabe. São muito bonitos, simétricos, perfeitos, próximos, juntos. Sou competitiva só na teoria, porque na prática, nunca acho que algo valha tão a pena assim. Nesse caso eu até acho, ou melhor, sei que, mas sinto-me demasiadamente cansada de esforços - em vão ou não -. Prefiro ficar com o meu rockstar de cabelos vermelhos e colete da mesma cor, com sonhos de papel e céu não mais rosa. Posso fazer algo, mas não quero, não vou.
Ser chamada dessa forma, com esse 'a' no final que, por mais singelo que seja, faz uma puta diferença, não deveria me incomodar - como não fazia - mas me incomoda, porque no fundo eu sei que nunca serei sortuda o suficiente. Isso é, se tal coisa como a sorte, ou destino, ou algo do tipo existir.
Quero continuar acreditando - mesmo tendo conhecimento que não é assim que funciona - que ao morrer, vou virar poeira estrelar. Vagar pelo espaço, seja lá por onde for, como for, mas realmente seria bonito.

Mas vocês sabem o que meu amado Caio disse sobre coisas bonitas.
E eu não poderia concordar mais.

Mas a gente nunca conhece.

2009-09-26T12:51:00.002-03:00

... Você sabe, até arrebentar as artérias.

Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos.

My words fell into the road.

2009-09-21T21:30:00.003-03:00

Só me sinto impotente.

Lá, entre todas aquelas pessoas, só uma delas era você. Depois de muito tempo, eu senti, novamente, que te conhecia, que te entendia, e todo aquele papo me fez lembrar dos dias, meses e horas douradas de cinco meses atrás. Não me senti incomodada com a tua presença como outrora, e isso é algo que me alegra, já que eu realmente gosto de você e deles. Deitar lá, na grama suja da nossa cidade e olhar para o céu nublado que, graças, não choveu, e não ver sequer uma estrela em toda aquela imensidão, e olha para o lado e ver tanta gente desconhecida, e olha para o outro ver você, vê-la, ver todas as pessoas que eu considero cada vez mais nesse ultimo ano me fez perceber que está melhorando. Meu céu rosa me abandonou definitivamente e eu ainda sinto falta da beleza dele de vez em quando, quando ando pelas ruas dessa cidade-bairro minúscula e calorenta. Cheia de lembranças. Não sei muito bem para que se destina esse post, talvez seja para deixar arquivado o dia em que meus ombros - e meu coração- ficaram mas leves, mais calmos, menos doídos.

Mas eu ainda me sinto impotente.

Hold it in front of your eyes once more.

2009-09-13T00:22:00.003-03:00

Eu tenho vário pensamentos aqui, pensamentos tão bonitos, tão esclarecedores, tão interessantes... Mas não consigo verbalizá-los, não consigo colocá-los em palavras. E eu sinto, cada vez mais, que nunca vou conseguir fazê-lo.

Certos ruídos me irritam. Meus olhos ardem e eu não encontro um livro que me agrade. Mas continuo sendo. Tenho que. Acho que eu só queria permanecer deitada na minha cama com meu cachorro, acendendo e apagando o abajur.

O que tem mudado são os objetivos, as vontades. As pessoas. E meus cabelos voltaram a cor normal.

E eu não esqueci de você e nem do que sinto, até porque, você está no meu coração. Todas as vezes.

Tudo aquilo, nada disso.

2009-09-12T00:57:00.001-03:00

O amor que você nega é a dor que você carrega.

E sobrou só meu velho vício de sonhar, de pular de precipício.

Em precipício.

Stardust

2009-09-09T23:44:00.003-03:00

Os pássaros cantavam em um tom assustado na rua que já havia amanhecido. Os carros passavam fazendo um barulho irritante, atrapalhando os pássaros e acordando-o. A luz do Sol que entrava pela janela batia exatamente nos olhos dela, que mesmo com todo o barulho e claridade, permanecia com os olhos fechados e com o sorrisinho sonso no rosto fino, coberto por sardas e mais sardas. Ele teve dificuldade em abrir os olhos. Lembrou-se que sonhou com dinossauros e prédios. Destroços, barulho, gente morrendo. Essas coisas feias para se sonhar com. Tateou o criado mudo ao lado para pegar o celular. Após alguns segundos, achou e apertou algum botão qualquer. Descarregado. Deitou a cabeça com violência no travesseiro novamente. Precisava sair dali. Não queria olhá-la. Tal beleza o deixava envergonhado. Fazia-o se sentir... sortudo demais, e ele nunca foi do tipo que teve muita sorte. Observou um quadro novo, com algumas linhas roxas e azuis, alguns triângulos e quadrados rosas, que estava pendurado no centro da parede verde musgo à frente. Achou bonito. Viu o nome dela escrito, em letras miúdas, no canto esquerdo. Sempre teve uma boa visão, e foi exatamente isso que o ajudou a vê-la brilhando na esquina da rua do bar, dois anos atrás. Mesmo depois de um tempo consideravelmente longo, sentia, com frequência, de que era tudo um sonho. Meio bonito, meio bagunçado, meio utópico demais pra ser verdade. Lembrou dela noite passada, no vestido cinza e vermelho que ele havia dado a ela, que realçava seu cabelo laranja e suas pintas, que mais pareciam pequenas estrelas. Deu um sorriso torto e se sentiu idiota. O cachorro estava no chão, parado, olhando para ele com cara de deboche, se é que cachorros possuem essa "cara". Sentou na lateral da cama, esfregou os belos olhos castanhos e olhou rapidamente para ela, que ainda brilhava, mesmo depois de duas primaveras. Dirigiu-se cuidadosamente a cozinha com o cachorro o seguindo. Esvaziou o cinzeiro no lixinho e guardou o vinho na geladeira. Antes que percebesse, os dedos longos dela estavam entre os fios de seu cabelo e sua bela voz rouca cantava: Twist your head around, it's all around you, all is full of love, all around you. Ela virou-se, fazendo com que ficassem frente a frente. Deu um beijo tranquilo nos lábios secos dele e saiu quase que flutuando, pegando o pequeno cachorro no meio do caminho e abraçando-o com carinho. Ao observá-la, ele esqueceu até das coisas que ele sabia de coração.

Like Pierrot, the clown.

2009-09-08T20:28:00.003-03:00

Respire-me toda vez que você fechar o olhos. Sinta o meu gosto toda vez que você chorar. Essa memória irá desaparecer e morrer. Então, só por hoje, respire-me e diga adeus. How many times? Now I cant look you in the eyes. Vire-se quando perceber que eu estou vindo, pelo menos de vez em quando. Eu não quero mais tentar, pois cada palavra vinda de você é uma mentira.

When I dream, I dream... your lips.

When I dream, I dream... your Kiss.

When I dream, I dream.. your fists.

Acho que me perdi.

2009-08-31T20:43:00.002-03:00

Eu devo ir, não há mais sentido. Eu nunca quis ficar, nem naquela época. Queria ir. Queria que você fosse comigo, mas queria ir. Tua casa é tão perto da minha, e a janela do teu quarto fica virada pra rua. Me dá vontade de, em uma madrugada chuvosa, jogar pedrinhas no vidro da tua janela e sorrir com o único sorriso verdadeiro que eu tenho quando você aparecer na janela. Você nem precisaria descer, poderia ficar lá no teu pedestal, olhando e rindo do meu gesto extremamente Romeu & Julieta. Maybe it's time o go. Não vou. Digo, não vou porque não tem pra onde, não tem com quem, não tem como, não tem jeito. Certas coisas são fáceis de abandonar. Certas coisas são difíceis. As ruas dessa cidade estão cheias de recordações, tanto boas quanto ruins, e eu nunca gostei de recordações. Na verdade, abençoados são os que esquecem.

Já não sei se é pior com você ou sem. Eu tento falar, eu tento falar tudo isso, mas você não me escutaria, nunca escutou. Já é difícil encontrar o que não sufoca, e Setembro nunca foi tão bem vindo. Quando eu te ver novamente, não falarei nada. Farei silêncio enquanto o vento passa por nós e nossos olhos se encontrarão. Não deixarei o que estarei fazendo. Se estiver andando, continuarei. Apenas será real se nós nos encontrarmos em meio aos nossos acasos, em meio aos nosso desencontros, em meio a minha saudade. Você irá me tirar para dançar antes que eu deixe a ideia de trazê-lo para minha realidade e queria continuar mantendo-o seguro em meus sonhos.

Eu sei que ultimamente eu só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das minhas mãos, e eu não vou pedir desculpas, afinal, ainda é Agosto. Eu lembro de tudo, de cada bendito e maldito detalhe de tudo isso, ou tudo aquilo. Sei que faz um tempo, e sei que demorou um pouco, mas sinto falta. Comecei a sentir falta tardiamente, e não sei bem do que. Você, momentos, abraços, segurança... Sei que estou despejando tudo isso em cima de você, e está indo tudo de uma vez, e eu me sinto estúpida. Jogo sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor, mas só vem, vem, vem, vem e não para. Preciso que você abra seus olhos para eu poder dizer que te amo, como se fosse possível, como se fosse verdade.

Eu tentei evitar, mas recomeçar é doloroso, é complicado, é chato e parece que sempre dá na mesma.

Eu sinto falta de ir à praia a noite, ouvir o barulho das ondas e observar o céu que ficava rosa todo pôr do sol. Nada disso tinha acontecido, meu "coração" pertencia unicamente a outro e eu não me lembro se pensei em você ou não. Coisas menos complicadas.

Não importa se você foi embora. Eu não fui, e não vou. Vou esperar você voltar. Vou esperar anos, meses, semanas, dias, horas, mas vou. Tem um banquinho aqui em frente, e ele é todo colorido, e tem teu nome nele, o nome do meu amor. E ele está aqui só pra você saber que, em qualquer tempo, em qualquer lugar, daqui a quinze anos, não sei, você pode voltar. Sem explicações, só pra olhar o céu de mãos dadas.

Ele dá e passa.

2009-08-29T00:04:00.002-03:00

Não adianta, é cada um por si na sua própria bolha de ar.

Ela já te tocou, eu não. Ela já sentiu teu perfume, eu não. Ela já te beijou, eu não. Ela já te amou, e você também a amou. E eu?

Seja como for. Seja bom, seja bom, seja bom. Seja amor.

Who's gonna save my soul now?

2009-08-26T20:30:00.005-03:00

Não sei. Não sei se quero o que eu acho que quero, por que quero, quando quero. Não sei mais o que sentir ou como me sentir com relação a tudo isso ou tudo aquilo. Tudo o que é, foi ou está por vir/ser. Ando esquecendo as coisas, e acabei de esquecer algo agora. Não consigo me dedicar de corpo e alma a nada. Eu achava que eu sabia, mas não sei. Eu não sei de nada, e você também não. Não quero diversão, quero ficar debaixo das cobertas só pensando em tudo que poderia ter sido e não foi, tudo que poderá ser mas não será. Pensando o quão estranhamente normal e estranho tudo está e em como nada que eu falo faz sentido. Em como nada que falam faz sentido, em como meu céu nunca mais ficou rosa, e faz alguns dias que nem azul fica. Isso me faz chorar. Não, não faz. Nada faz. Tá tudo afundando, afundando, afundando, mas a água simplesmente não sai, não sai. Eu não saio, você também não. Vocês.

Mas sei que preciso de gente nova, de uma nova onda de intensidade e de um Poderoso Chefão flamejante.

Preciso de uma folga.

Who's gonna save my soul now? I know I'm out of control now, tired enough to lay my own soul down.

My bones ache, my skin feels cold.

2009-08-22T10:36:00.004-03:00

Você sente frio o tempo inteiro, eu também, e nos juntar nunca esquentou nenhum dos dois. Eu tenho bem claro na minha cabeça de que somos tão... estranhos juntos quanto separados, e isso não me dá vontade de chorar. Poucas coisas dão, no momento. Você não me conhece tão bem quanto eu te conheço, até porque você nunca prestou atenção em mim quanto eu prestei em você. Nenhum deles, ou de vocês, me conhece. Estou tremendo agora por motivos que vocês não sabem. Acho que você nunca me afetou da maneira que ele ou como a chuva me afetam, e isso não significa nada. Todo esse percurso entre a locadora e minha escola só me lembra você e seu ego gigantesco que não deixava ( e ainda não deixa) eu me expressar direito. Eu sou tão boa pra escutar quanto pra falar, mas, melhor do que qualquer coisa, eu sou boa pra esconder as coisas quando quero, e, eu não sei o que você pensa sobre isso, mas é algo realmente útil. Esconder a felicidade é sempre bom, faz com que as pessoas que querem roubar aquilo ou aquele, prestem pouca atenção em você, enquanto você continua prestando bastante atenção nelas, pois sabe quem são. Entrei em um assunto totalmente diferente no momento, e a cada segundo que passa, a cada palavra que escrevo, três saem erradas, até porque estou tremendo muito mais que antes. Entro em pânico facilmente agora, e isso é uma das poucas coisas que não consigo esconder. Mas o que eu quero dizer é que se você quiser fingir, terá que fazer isso tão bem quanto eu. Não duvido da sua capacidade, assim como não duvido que isso não seja fingimento. O fato é que ontem o céu estava incrivelmente lindo no final da tarde. Estava com ar de que ia chover. Havia relâmpagos, trovões... Mas não chove em agosto em Brasília, logo, me empolguei atoa. Enquanto a chuva ameaçava, onde você estava? Alguém precisa te acordar, nos acordar.

I want so much to open your eyes.

Você pode ir na janela.

2009-08-19T19:18:00.004-03:00

Acho que não há um momento melhor do que esse, afinal, hoje é o aniversário do que seria quatro meses, e eu amo o número quatro. Sei que você não vai ler, o que me conforta e me dá coragem pra expor tudo isso aqui. Sei que as pessoas que lerão isso não vão conseguir saber, relacionar. Isso me dá coragem pra expor tudo aqui. Eu lembro de tudo como se fosse ontem, dos três dias. 18, 19 e 20 de Abril. 18 pode ser considerado como um dia 'amaldiçoado', venho reparando isso ao passar dos anos, todo dia 18 de Abril é a mesma coisa, incrível. Mas o fato é, o que eu tinha dia 19 que não tenho mais? Ou melhor, que deixei de ter dia 27 de maio. Não acho que isso é uma pergunta que venha regada de dor, sofrimento, tristeza, sabe? Essas coisas pesadas. Não, não é. É só curiosidade, você sabe como eu sou curiosa, sempre fui. Sou movida a perguntas e a respostas. Vejo potencial em você. Eu lembro do dia que eu estava jogando uno com os meninos e você chegou e me abraçou por trás, com os movimentos mais doces do mundo. Essas lembranças que ficaram. Não foi as brigas, as discussões, as lágrimas. O que é ruim passou. Eu lembro de vez em quando, o rancor não me deixa esquecer totalmente, mas isso não importa, nunca importou. Dane-se sua arrogância, seu complexo de superioridade ou sua grosseria. Eu vi um lado de lindo de você, um lado lindo que eu nunca vou esquecer. I see you as you are, I see you're transparent. Você me admitiu que era medo, eu sei que é medo. Medo de deixar que alguém invada tua fortaleza e todo esse blábláblá que pessoas como você e eu temos. Não reclamo, é isso que move o mundo: amor e medo. Mas, pelo menos por aqui, o amor vem primeiro. Não digo que houve amor, também não digo que não houve, que não há. Acho que só vou descobrir isso quando estiver pra morrer, sabe? Por isso parei de falar que amo as pessoas, não posso saber, não posso ter certeza. Mas há algo, sempre houve, sempre haverá. Eu preciso que você encare, que você enfrente. Não sou idiota, sou boa em ler as pessoas, principalmente você. Cinco anos, petit. Cinco. Eu enxergo toda a verdade, e ela consiste em, quase unicamente, medo. Por favor, não seja imbecil. Você não vai encontrar caminho nenhum fora de você, e você sabe disso. O caminho é in, não out. Você não vai encontrá-lo numa garrafa de 88 ou na maconha. Não vai encontrá-lo fugindo. Às vezes me pergunto do que vale um Q.I acima da média se você não faz uso adequado dele. Isso me diverte, na verdade. Nunca pedi pra você mudar, nunca pedi pra ser menos grosso, ou menos idiota, ou menos egoísta... Se gostamos de alguém, temos que gostar por inteiro, certo? Então. Eu sei que nosso relacionamento sempre foi totalmente unilateral, e sei que você sabe também. Mas não me importava, porque o mais importante tava lá, e você sabe o que (ou quem) era esse 'mais importante'. Seria bom se pudéssemos nos relacionar sem sentimentos, sem expectativas, mas as pessoas tem sentimentos e emoções, e não há nada que possamos fazer para retirar tais coisas de nós. Você também tem, não negue, petit. Chegue bem perto de mim, me olhe, me toque, me diga tudo, ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota. Não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada.

Ainda desejo te ver na janela quando passo em frente a tua casa. Seria bonito.

Through the clouds I see

2009-08-13T17:27:00.003-03:00

Ela falava, falava e falava, e falava. Ele não escutava, só se preocupava em observar seus olhos chorosos, seus cabelos ondulados, sua pinta na bochecha e sua boca abrindo e fechando. Não ouvia, pois ocupava-se pensando que dia lindo estava lá fora, e que eles poderiam dar uma volta no parque, tirar algumas fotos e sentir inveja dos pássaros que por ali passavam, com suas asas lindas e sua liberdade encantadora e invejável. Ele sabia que ela estava feliz, ele sabia que ela estava chorando por coisas bobas, mas ele não suportava ser o culpado por seus olhos verdes soltarem lágrimas, mesmo que de alegria. Os dedos gelados e longos dele começaram a deslizar calmamente sobre os cabelos castanhos e embaraçados, fazendo-a fechar os olhos. Tocou as bochechas, fazendo-a sorrir. Tocou as pálpebras, a orelha esquerda. Tocou a pinta e a boca, fazendo-a parar de falar. Tocou o lábio inferior ferido, que sangrava. Tocou os lábio fartos de carne e sabor, fartos de sangue e amor, de carne e desejo. Os olhos verdes dela que abriram calmamente segundos atrás, agora fitavam os castanhos hipnóticos dele, com vontade de arrancá-los, para que apenas ela pudesse vê-los, para que apenas ela pudesse sentir o amor que transborda deles. Não se preocupe, ninguém mais sente, pequena. Ele disse de uma forma que a fez fechar os olhos verdes novamente e desmoronar em cima da cama bagunçada e cheia de algo bonito, algo como amor, não sei bem. Ele disse, fazendo-a fechar os olhos, desmoronar. Ele disse, fazendo os dedos gelados e bonitos abandonarem os lábios carnudos que sangravam.

Brown eyes, I'll hold you near, 'cause you're the only song I want to hear.

Noite Severina.

2009-08-09T19:55:00.003-03:00

Só lembranças, completas e perturbadoras, exatamente como lembranças devem ser. Ela sentia e via como se fosse agora. As pernas entrelaçadas, os cheiros se fundindo e confundindo. Primeiro estranha-se, depois entranha-se. Ambos deitados, a cabeça dela sobre o peito magro e amargo dele. Seu ouvido ouvia doce e cuidadosamente os batimentos cardíacos dele, seu cérebro sentia a concentração dele em passar os dedos longos e bonitos sobre o cabelo embaraçado dela. Terror na tela colorida, e carinho nos gestos. Ela sentiu-se igual, única, principal, compatível. Havia outras pessoas no recinto, mas ela não as via, não as ouvia, não as sentia. Ocupava-se unicamente em absorver a respiração descompassada dele, ocupava-se em reparar nas cores. O colchão em que um dia deitaram juntos ainda estava lá. Outros corpos já o usaram como descanso, outros corpos ousaram retirar o incrível cheiro que ele havia deixado ali. Outros já passaram os dedos sobre os cabelos embaraçados dela, mas nenhum corpo a fez esquecer, nenhum corpo é bom o suficiente para fazê-la esquecer.

O amor que você nega, é a dor que você carrega. Ainda temos todo o tempo do mundo. Abençoados são os que esquecem. Não temos todo o tempo do mundo. Astronauta me diz, cadê você? Amor, não sei porque te chamo assim. Bailarina não consegue mais viver. Com certeza você nem lembra de mim. A tempestade que chega é da cor. Eu respiro seu desejo. Temos nosso próprio tempo. Ali sinto tua alma flutuar do corpo. Dos teus olhos castanhos. Ali tão certo, tão justo, só te sendo. Então me abraça forte. Escravo da tua beleza. Me diz mais uma vez que já estamos distantes. Daqui a pouco o dia vai querer raiar.

Cursed.

2009-08-04T18:15:00.004-03:00

É, estou um pouco ausente. Estou me dedicando a outras coisas, como fotografia e tudo mais, tá fazendo mais sentido no momento do que escrever, até porque não estou conseguindo escrever, meus pensamentos estão em uma língua que eu ainda não aprendi. Ainda.

Mas não vou abandonar o Mixórdia, não faria isso. Quando a preguiça passar, posto uns textos antigos aqui.

Who the fuck are Arctic Monkeys?

2009-07-30T17:45:00.005-03:00

Pois bem, agora que a adrenalina e os surtos passaram (um pouco) venho aqui falar sobre minha banda predileta e seu cd novo, que, por um ótimo e maravilhoso acaso, "vazou" (entre parênteses, como disse André, do Guri Inútil) hoje na internet. Hoje o Arctic Monkeys fez a primeira apresentação de Humbug, o novo cd, que sai oficialmente dia 19 de Agosto, pelo site oficial deles. E desde 16:40 (começou 17:10, no horário aqui de Brasília) eu estava lá, com o site aberto e o coração na mão. No dia 10 de fevereiro de 2009, eu postei aqui um vídeo de Pretty Visitors, um vídeo ao vivo. Nessa época, o Arctic tava fazendo shows e tocaram essa música, que é nova e que está no cd novo, em alguns shows e, desde esse dia, eu espero incansavelmente pelo cd ou pelo menos por notícias e afins. Até que algum dia que eu não me lembro, pois não tenho nada regristrado, eles liberam Crying Lightning, e foi ai que ferrou com muita coisa, pois muita gente não gostou e falou que aquele não era mais o Arctic Monkeys e tudo mais. Não liguei, afinal, Arctic Monkeys é Arctic Monkeys, pra eles ficarem ruins, falta muito, muito mesmo. Eis que eles lançaram um clipe, o que foi uma facada, porque sejamos sinceros, aquele clipe é horrível e o cabelo tá Alex tá gay (sim, admito que tá mesmo). Mas fiquei na minha ainda alimentando minhas esperanças, mas tremendo na base com medo de Arctic Monkeys ficar uma merda, como todos estavam dizendo que ficaria. Ai, até que uma luz surgiu na minha vida, e essa luz foi a apresentação do cd. Digo, se é que isso pode ser chamado de cd. Arte, pura arte. Eles evoluíram muito musicalmente de Favourite Worst Nightmare (segundo cd) pra Humbug (terceiro cd, que eu estou ouvindo agora, by the way). Mudaram? Mudaram, e muito. É uma banda totalmente nova, com integrantes que eu não quase não reconheço mais. Mas quer saber? Eu amei essa nova fase do A.M. Quer dizer, eles não poderiam ser "the new thing" pra sempre. Eles cresceram, o Alex cresceu, e com novas idades, vem novos sentimentos, novos pensamentos. O fato é, eles mudaram, cresceram, e foi uma mudança boa. Continuam a banda incrível que eles sempre foram, com o vocalista incrível que eles sempre tiveram. Agora é esperar dia 19 pra eu poder comprar o cd e ficar babando durante horas.

Confiram o clipe do primeiro single, Crying Lightning:

Ps: No momento, minhas faixas preferidas do cd são: Dangerous Animals, Pretty Visitors e Potion Aproaching. Quem estiver interessando, pode baixar o cd aqui

Escrever um som.

2009-07-29T15:43:00.005-03:00

Eu não tenho grandes sonhos. Não sou uma pessoa de grandes sonhos, sonhos de vida inteira. Até porque eles mudam com frequência. Quero tudo, quero o mundo e quero agora. Grandes sonhos não se encaixam numa vida de desejos repentinos e vontades urgentes. Quero uma vida de teatro, shows e culturas. Galerias, desfiles, conversas. Política, música, dança. Intensidade. Cansei de 15:15, 16:16, 00:00. Quero mais que isso, quero algo mais que pequenas crenças bobas. Quero estantes e mais estantes repletas de romances encantadores. Como já disseram, quero uma verdade inventada. Não quero viver de música, não quero viver de literatura. Quero viver pra música, pra literatura, pro cinema e pra arte em geral, e eu preciso de pessoas que queiram isso também. Não posso desistir, já que um dia, como um sonho, ele apareceu pra mim. Talvez isso tudo importe demais. Talvez com um nome, um rosto, um corpo ou até com uma mente diferente as coisas fossem diferentes. As pequenas coisas fazem uma diferença que me assusta. Na verdade, tudo anda me assustando muito ultimamente. Acho tão bonito as bailarinas girando e girando na ponta dos pés, não deixando transparecer a dor, só para serem lindas e mágicas como são, com suas 'saias' rodadas e suas sapatilhas e suas dores. Isso deveria funcionar, sabe? Girar. Girar deveria funcionar, cantar também. Gosto tanto de perguntas. Tenho pequenos sonhos, sabe? Bem pequenos. Coisas simples, fáceis, bobas. Uma máquina de escrever vermelha talvez seja um dos maiores. Eu lembro que eu tinha mais ou menos oito anos quando eu vi uma linda máquina de escrever vermelha numa revista. Acho que foi ai que tudo começou, essa vida de imaginação. Queria outro nome também. Talvez Elisabeth, ou Pietra, Isabel. Algo bem idade média ou França do The Dreamers. Uma máquina profissional e analógica. Digo, meu pai tem algumas (muitas), mas nenhuma delas funciona. As analógicas são as melhores, e eu sempre achei tão incrível a sensação que deve dar ao revelar as fotos no banheiro ou em alguma salinha escura. Tudo tão vermelho. Melhor que vermelho, só verde. Belief makes things true, things like you, things like you and me.

"Soledad, aquí están mis credenciales, vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo. Creo que pasaremos juntos temporales. Propongo que tú y yo nos vayamos conociendo."

I still haven’t broken the code.

2009-07-22T02:16:00.003-03:00

As pessoas não me entendem porque elas não tem interesse nem paciência. Elas não tem coragem pra se aventurar, não tem o desejo de serem sonhadoras e de olharem o céu comigo, olharem pra valer. Acabei de ver, 03:03. Isso não significa merda nenhuma, mas fico nervosa quando vejo horas e minutos iguais. Quer dizer, desacredito que alguém realmente possa estar pensando em mim. Não me sinto digna disso. Eu digito tudo errado e bagunçado (menos aqui) porque as coisas vem rápido demais na minha cabeça pra eu ficar revisando. Odeio revisar coisas. Gosto de criar e ponto, nunca mais saber daquilo (tecnicamente). É claro que eu não quero que as pessoas realmente me entendam, se elas me entendessem, saberiam de todas as minhas farsas e máscaras e pensamentos e sonhos e vícios e desejos e vontades. Teriam a chave do meu castelo e poderiam invadir minha fortaleza, invadir meu interior. Não fiquei 15 anos criando uma fortaleza como essa para alguém ter livre acesso, não tem sentido. Mas eu sou tão simples, tão boba, tão... Adolescente, que me dá raiva. Tudo que é real demais me assusta. Eu gosto de coisas inventadas, coisas dignas de cinema francês. Coisas que podem ser conversadas na cama com um café, um cigarro, uma boa trilha sonora e uma ótima, linda, incrível, fascinante e também digna de cinema francês, companhia. Gosto de coisas coloridas, desenhadas, perfeitamente alinhadas com os defeitos e total e completamente minhas. Gosto de mandar e não ser obedecida de imediato. Gosto de... Cansei de falar sobre o que eu gosto, afinal, quem liga? Nem eu mesma ligo. Queria falar um pouco menos, até porque amanhã vão ao nosso apartamento pintar as paredes do quarto de vermelho e eu amo cheiro de tinta. Espero que caia um pouco em teus cabelos negros, faria uma boa junção. Você, teus olhos castanhos, teus cabelos negros, um pouco de tinta vermelha, meus cabelos vermelhos, o céu rosa no final da tarde e o trânsito da asa norte. Cobertas xadrez, castanhas, morangos, suco de maracujá, chocolate e todos os filmes que gostamos. E o cheiro de tinta vermelha, é claro. Teu cheiro de avelã, meu cheiro de absinto... Parque da Cidade, Por do Sol, Cabíria, Ano Novo... Isso realmente importa? Você não fumaria, para que o gosto da tua boca não mudasse, eu fumaria bastante e muito cigarros diferentes, só para dar um gosto diferente a isso tudo. Isso tudo o quê? Ah, só devaneios, devaneios, devaneios... Café demais, felicidade de menos e overdose de tédio.

2009-07-21T15:00:00.000-03:00

"Oasis é melhor que Beatles, diz jogador Cristiano Ronaldo"

Tinha que ser jogador de futebol.

2009-07-20T21:14:00.002-03:00

Falo sobre tanta coisa aqui. Tanto sentimentos diferentes sobre tantas pessoas diferentes, mas por um motivo ou por outro, fica parecendo que falo sobre apenas um sentimento e sobre apenas uma pessoa. Mas não é não, é só que eu tô confusa e não sei me expressar.

Vou começar a (tentar) aprender a tocar gaita novamente, é bom pra ocupar a mente.

I've seen the brightness in one little spark

2009-07-19T10:10:00.004-03:00

Se Chaplin disse que a persistência é o caminho do êxito, eu não vou discutir. E sinceramente, eu tenho todos os motivos para acreditar nisso. Eu escuto o barulho, só preciso começar a ver tudo agora. A dias venho ouvindo o barulho de coisas quebrando, coisas morrendo, pessoas (eu) gritando. A dias venho ouvindo a barulho da bagunça que meu mundo se tornou. A dias venho ouvindo o barulho da destruição. Só que não vejo nada. E se não vejo, como posso saber? Talvez quando as coisas começarem a aparecer, seja tarde para...Tentar resolver tudo. Eu e essas minha mania horrível e impaciente de querer resolver tudo o tempo inteiro, inclusive as coisas que não estão em minhas mãos. Eu não tenho controlado nada (nem ninguém) ultimamente, o que faz com que eu fique irritada e insegura. Eu não tenho conseguido escrever nada ultimamente, o que me deixa irritada e frustrada. Eu ando fugindo muito das coisas, ando ficando com muito medo de fazer a outros o que alguns (um) fizeram a mim, o que continuam fazendo, com muita frequência e intensidade. Mais uma surpresa. É claro que sempre tive um pé atrás com arriscar, porque os resultados anteriores nunca foram bons, mas pela primeira vez estou com medo, medo de machucar alguém, medo de falar tudo que anda engasgado na garganta a dias, meses. E, entre ser mentirosa e ser sincera demais, prefiro ficar calada e me afastar. Perco pessoas com uma frequência assustadora. Eu preciso urgentemente da minha máquina de escrever. Que não seja vermelha então, como sempre foi em meus sonhos, mas que ao menos seja uma. Computador, internet, word, é tudo muito impessoal, muito preso dentro de uma caixa. Quero poder tocar, cheirar, riscar, amassar, jogar fora e rasgar, não apenas ver tudo por uma tela. Imprimir não é a mesma coisa. Computador falsifica. Ano após ano, as mesmas coisas acontecem, as mesmas trocas, perdas, ganhos. Sim, me refiro a pessoas. De todos os 'amigos' que tive em todos esses anos de vida social frustrada, de poucos eu realmente gostava, e ainda gosto, mas sinto falta de todos. Logo eu, que nunca senti falta de ninguém. Em tempos caóticos eu sempre ficava mais fria, mais calculista, mais cruel, como eles dizem. Mas cadê? Cadê essa parte de mim que eu tanto gostava, que não ligava, que era individualista o suficiente para nunca sentir culpa ou saudade. Acho que ela foi embora com todas as músicas que eu costumava ouvir e não escuto mais. Tanto por minha quanto por sua causa. Nem reparo mais nos minutos e horas iguais que eu vejo.

Meu pai ligou o som altíssimo hoje, acordando eu e toda a vizinhança que ainda dormia às 9:50 da manhã. Preciso dormir, preciso sonhar, preciso...Não preciso, nunca precisei. Quero, quero, quero quero. Esse é o único desejo que preenche meu corpo agora. Quero algo, quero tudo, quero qualquer coisa. Só pra depois não querer mais.

Acordei com tal nostalgia de ser feliz. Eu nunca fui livre na minha vida inteira. Por dentro, eu sempre me persegui. Eu me tornei intolerável pra mim mesma. Vivo numa dualidade dilacerante. Eu tenho uma aparente liberdade, mas estou presa dentor de mim.

2009-07-19T00:47:00.001-03:00

Internet de merda.

Blog de merda.

Morte constante das coisas.

2009-07-18T03:11:00.003-03:00

O que mais dói é não ter alguém que entenda, não ter alguém que me diga algo mais aproveitável do que "esquece", não ter alguém que compreenda que esse é o desejo mais urgente que um jovem coração pode ter, não ter alguém que entenda que sofrer faz parte, e que gostar de você também. Eu sou tão simples, minhas ideias são tão simples, meus desejos são tão simples, meus sentimentos são tão simples. O que mais falta? Pessoas bonitas me deixam insegura. Pessoas caladas me deixam insegura. Pessoas me deixam insegura. Não gosto de parágrafos, gosto de filmes de época, gosto de amores proibidos, gosto de saber que se é final, não é feliz, gosto de verde, amarelo, vermelho e cinza, gosto de árvores e amo o céu com todas as minhas forças. Gosto de gatos, cachorros e pássaros, gosto de nomes e mãos, amo nomes. Gosto de canetas e objetos com aparência surrada. Gosto dos anos 20, 30 e 40, gosto de acentos e de palavras bonitas. Gosto de morango, manga e suco de uva. Gosto de vestidos, de meias, de sapatos. Gosto de seriados e de blogs. Gosto de elogios criativos. Gosto quando falam que eu sou intensa e defendo minhas opiniões com paixão. Gosto de ouvir música baixinho, gosto do céu rosa. Gosto de escrever textos e depois apagá-los, gosto de escrever textos e modificá-los sempre que os leio. Gosto de quadros e de molduras. Amo máquinas de escrever. Amo romances. Gosto de músicas que conseguem modificar meu humor, gosto de músicas que me fazem sentir do jeito que seus textos me fazem sentir. Gosto de ler, gosto de ver, gosto de ouvir, de sentir. Gosto de fazer comida para os outros e gosto de observar as pessoas sentadas em mesas de bares. Gosto de sentar no chão, gosto de deitar no chão e olhar para o teto. Gosto de ter a imaginação que eu tenho. Gosto de vampiros, amo vampiros. Gosto de acreditar que eles podem existir, assim como os super heróis, os mágicos, os lobisomens e as pessoas boas. Gosto do fato dessas coisas existirem. Gosto do fato delas existirem exatamente como eu quero que elas existam, gosto do fato que elas existam só e apenas no meu mundo. Gosto do meu mundo, onde o ar é puro e está constantemente anoitecendo.

Eu escrevo como quem morre, pois eu sei que, mesmo depois de tudo, algum dia ele encontrará aqui todas as coisas que eu não tive tempo de lhe dizer, por falta de presença e por exesso de ausências. Há quem diga que foi por amor.

Guardar o mundo em mim.

2009-07-17T15:48:00.006-03:00

Sempre me faltou muita força de vontade, sempre me sobrou o desejo de entender as coisas. Talvez não seja porque não é e fim. Quando as coisas não dependem de você, lutar é, quase sempre, inútil. Eu lutei, lutava, lutaria, mas eu fiquei cansada e minha força de vontade nunca foi o suficiente e para impedir isso de acontecer, talvez eu só não seja do tipo que luta. Coisas boas acontecem para pessoas que esperam. Quero acreditar nisso, preciso acreditar nisso, já que a única coisa que eu faço é esperar. Esperar exercita a paciência, como já disseram. Teria mudado se eu tivesse tentado? Não, sei que não. Na verdade, essa é uma das poucas certezas que eu tenho ultimamente. Estou tentado aprender a ver a beleza na incerteza, mas é difícil. Era mais fácil antes porque eu tinha vontade de sair com os meus amigos e fingir não ter problemas, fazer tudo o que me fazia esquecer. Solução passageira? Sim, mas eu não ligava, o importante era que eu tinha uma folga de vez em quando. Agora não tenho outra vontade além de sentar no sofá e ver filmes, filmes e mais filmes. Sozinha. Look all the lonely people. Companhia se tornou algo supérfluo e indesejável. A única coisa que eu quero e preciso agora é ficar sozinha com os meus pensamentos, normalmente as coisas melhoram assim. Melhor dizendo, as coisas não melhoram normalmente, mas tudo que eu nunca pensei acontecer está acontecendo, o mundo vem me surpreendendo cada vez mais, e não tenho mais coragem de duvidar de nada. O ruim, é que um dia você olha pro céu e vê tantas opções diante de você. Você cansa de esperar e vai procurar por algo novo, com aquele cheiro e gosto maravilhoso que novidade tem e, quando você cansa de esperar, a coisa pelo que você estava esperando acontece. Ela acontece quando você não a quer mais, quando você não tem mais interesse. E você (eu) acaba de se culpando por isso. Don't carry the world upon your shoulders.

Meu coração não se cansa de ter esperança. Um chorar mais sem fim.

Mas quem se importa?

2009-07-16T18:18:00.002-03:00

Está tudo bem, acho que sempre foi assim. Nada pra sentir, espero outro dia vir. Eu quero te ligar, eu quero algo pra beber, algo pra encher, algo que me faça acreditar. Sempre ausente, me faz sorrir. Sempre distante, dorme aqui.

Tentei de tudo, não consigo parar.

Because it’s cruel to me.

2009-07-15T22:56:00.003-03:00

Eu tenho uma necessidade tão... Dolorosa. Necessidade de você. Não era pra ter acontecido, não era pra eu ter reconhecido, não era pra eu ter reconhecido sua alma especial em um lugar que existiam tantas almas...Mas nenhuma era especial. Como eu falei, em 15 anos, você foi a única pessoa que me encantou. Outros despertaram (e ainda despertam) meu interesse, minhas vontades, minha curiosidade, mas ninguém me encantou. Posso pedir? Eu posso te pedir o que eu tanto cobiço? Não, não posso. Você não me escutará, não é? Sei que não. Vamos, vamos mudar nossos corações pra sempre. Venha, vamos ensinar a essa cidade como beijar as estrelas.

E você fica encantador como gato.

The chosen one

2009-07-15T14:38:00.004-03:00

Cada minuto das cinco horas (sim, cinco horas) que eu fiqui naquela fila valeu a pena, cada pessoa que eu xinguei em pensamento por ter furado a fila, os 17 minutos que eu esperei depois de 00:00 para poder ver o filme, o fime que eu espero desde que foi lançado a Ordem da Fenix, toda a muvuca, todo o barulho, toda a espera, valeu a pena. Mesmo já sabendo tudo que iria acontecer, porque iria acontecer, me surpreendi a cada segundo, me maravilhei a cada segundo. Todos os gritos na primeira cena, na última cena, na morte do Dumbledore, tudo, foi lindo, incrível, mágico e...maravilhoso. Mas afinal, quem espera algo diferente disso? É Harry Potter!

Would you believe?

2009-07-13T21:50:00.003-03:00

A primeira vez que eu te vi, eu realmente tentei não deixar meus olhos queimarem. A vida não era nada além de um sonho triste, eu não era nada além de uma respiração triste, mas você, você era algo parecido com a areia quando a luz do Sol bate no mar. Melhor se tivéssemos nascido como pássaros. Nós temos tempo para outra canção? Temos tempo para a primeira canção? Seus olhos, eles não estão aqui. Me dê apenas uma. O céu deveria ser diferente. Melhor se eu fosse cega. O tempo nos afoga separadamente. Quero renovar meu abrigo, mas eu só penso. Tê-lo em mim. O que resta? Tão pouco. Não há o que restar, porque rastejar. Há. És meu mais novo. Vacilo. Vou me perder entre a chuva. Cenas do ano. Passado. Você é o garoto do meio do Sol? Gostaria? Quem me dera ser seu. Coração pra fazer-te ter um suspiro. Quem me dera ser, Sol. Às vezes isso fecha. Meus olhos. Vem com o tempo. O Sol brilha no coração. Mais de um ano atrás. Eu nunca cantei. Músicas tão tristes. Como agora. Sua vida é calma? Sem manhãs. Sorrisos. Sem suspiros. Me atinge. Sempre da melhor. Maneira. Vou sair. Vou te encontrar? Talvez. Cadê? Você sorri. Levando. Beleza para todos as partes. Do rosto. Que, por si só. Já é belo. Olhos gostam de correr. O risco e quero. Estar só contigo. Eu nunca vou olhar. Seus olhos novamente. Eu encontrei o mundo. Antigo, rude, livre. Eu preciso destravar. Imediatamente. Urgentemente. Mente. Não deseja descobrir novos mares? Outros mares? Aventure-se, querido. Eu tive coragem. Ela deve secar os olhos. Nós devemos. Posso ler você. No escuro. Vejo pouco, mas é muito. Por que? Nem ao menos. Deu errado. Porque deu saudade. Eu sinto meu coração. Derreter por você. Eu sou tola, meu coração é cheio. De você, de Lua. Ontem era possível. Ver Júpiter. Você viu? Algum dia o Sol trará. Sol nascerá. Novamente. Boca estúpida, não é, coração? Longe de mim com toda. Sua beleza. Não quero. Continuar com. Isso está sem. Sentido em tudo isso? Há. Espero que seja desconexo. Suficiente.

Escrevi ouvindo: Cat Power - Love & Communication

2009-07-09T12:49:00.001-03:00

Sabe, dia 30 de Junho foi aniversário de 1 ano do blog, e eu não lembrei. Sou uma pessoa horrível.

Pierrot.

2009-07-07T23:43:00.003-03:00

Eu vou esquecer. Vou esquecer as tardes no parque que nunca aconteceram, vou esquecer as músicas que nunca foram tocadas, vou esquecer as palavras que nunca foram ditas, vou esquecer os sentimentos que nunca foram expressados, vou esquecer os poemas que não foram recitados, vou esquecer tudo que nunca chegou a acontecer. Vou esquecer os planos mirabolantes, vou esquecer os textos, as frases. Vou esquecer Michelle, True Love Way, My mistakes were made for you, Nicest Thing e My sweet prince. Vou esquecer a dança linda que a tua voz fazia com os meu sentidos, que ficavam extremamente desnorteados durante e depois. Vou esquecer as tuas fotos e a beleza do teu rosto. Vou esquecer Caio Fernando. Vou esquecer O Mundo de Sofia. Vou esquecer tudo que eu falei. Vou esquecer o meu desejo mais profundo. Vou esquecer teu sangue, tua alma. Vou esquecer que outras te amaram, te amam e te amarão. Vou esquecer que nenhuma delas o fez, faz ou fará com essa intensidade. Vou esquecer o pedestal que construí. Vou esquecer todos os sonhos, todos. Vou esquecer que você era o algo bonito pelo que eu vivia. Vou esquecer da obsessão por tantas coisas, grandes e pequenas. Vou esquecer que eu não conquistei nada nesse tempo, nem a dor de ser abandonada. Vou esquecer de contar os meses, os anos, os dias. Vou esquecer quanto tempo faz. Vou esquecer o controle que você tem sobre meu sono. Vou esquecer que eu nunca vou gostar do mundo. Vou esquecer que eu nunca vou olhar pra ele com você. Vou esquecer dos blogs, das bandas, dos gostos. Vou esquecer de tudo que consegui descobrir. Vou esquecer de cada singelo detalhe. Vou esquecer do teu sorriso bonito. Vou esquecer dessa necessidade desesperada e urgente. Vou esquecer que amor não precisa de toque para ser amor. Vou esquecer que amor não precisa de reciprocidade para ser amor. Vou esquecer que espalhei para os sete ventos. Vou esquecer que Caio Fernando estava certo. Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra. Vou esquecer das nossas almas especiais. Vou esquecer das pequenas alegrias que aprendi com você. Vou esquecer da oitava letra do alfabeto. Vou esquecer da pequena estrela, do céu rosa. Vou me esquecer pra te esquecer.

Porque foste em minha alma como um amanhecer. Porque foste o que tinha de ser.

03:01

2009-07-07T02:55:00.003-03:00

Eu nunca tive, e ainda não tenho, essa atitude derrotista e conformista de "Tudo que tiver de ser, será." Não luto pelas coisas, mas não desisto delas, eu sento e espero, espero, espero. Eu sou do tipo de pessoa que espera. Alguns consideram esperar uma atitude tão inútil quanto desistir, eu discordo. Espero por um navio que nunca irá chegar. Obviamente eu poderia nadar até lá, mas todos nós sabemos o que acontece com gente que nada demais: Elas morrem na praia.

"Should I go or should I stay? My flowers are dying and I'm sick and tired."

2009-07-04T17:27:00.001-03:00

Não tenho paicência mais pra escrever, nem pra ler nem pra revisar nada. Não consigo me concetrar. Espero que isso passe logo, sinto falta daqui.

2009-07-02T19:44:00.000-03:00

Eu é que pergunto qual melodia, eu...

T de Twitter

2009-06-30T21:29:00.002-03:00

Após horas de meditação, após pensar, e pensar, e pensar, após perder o sono, consultar os deuses e tirar na moeda (não) fiz um twitter. Eu gosto da ideia, vamos ver se dá certo

http://www.twitter.com/_liiz